Неполное собрание сочинений

ПаРОДИСТЫЙ ПЕГАС

СКАЗКИ

ТРИ МЕДВЕДЯ
Русская народная сказка

   Машенька все кровати опробовала, прежде чем сладко заснуть.
   Это урок красным девицам: не в каждой постели ты найдёшь своё счастье!
 

ТРИ БЕЛЫХ МЕДВЕДЯ
Русская инородная сказка

  
Одна девочка ушла из дому погулять по морозцу, да заблудилась и пришла к ледяному домику.
   Девочка заглянула внутрь, видит: никого нет, и вошла.
   В домике этом жили три медведя, белых. Один медведь был отец, звали его Папанин. Он был большой и лохматый. Другой была медведица. Она была поменьше, и звали её МамАнина. Третий был маленький медвежонок, и звали его СынАнин. Медведей не было дома, они ушли на промысел.
   В домике были комнаты, две в одной: то ли столовая в спальной, то ли спальная в столовой. Девочка вошла сразу в обе. И увидела в кроватях три чашки с холодцом. Первая чашка, очень большая, была Папанина; вторая чашка, поменьше, была Маманина, третья, синенькая чашечка, была Сынанина.
   Девочка вскарабкалась в самую большую кровать и стрескала из самой большой чашки весь холодец Папанина, но ей не хватило. Потом забралась в среднюю кровать и из средней чашки навернула Маманина холодца. Но ведь надо было слазать и на маленькую кроватку. Девочка доела холодец Сынанина, и почему-то именно он ей показался вкуснее всех.
   Девочка захотела пойти домой, но уже не смогла двигаться и уснула.
   А три белых медведя тем временем ограбили склад продовольствия одной очень полярной экспедиции. Полярники сторонились прочего человечества на дрейфующих морских льдах, но три медведя - это только для нас сказка. А полярники на дрейфующих льдах и сами сдрейфили - посторонились со скоростью семьдесят километров в час.
   И три медведя съели всё: суповые концентраты, мясо-колбасные изделия, шоколад и коньяк. Домой три белых медведя пришли не то чтобы голодные, но на кураже.
   Папанин ревел страшным голосом:
 - КТО ЕЛ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ И ВСЁ СЪЕЛ?
   Маманина рычала не так громко:
 - КТО ЕЛ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ И ВСЁ СЪЕЛ?
   А Сынанин запищал тонким голосом:
 - КТО КУШАЛ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ И ВСЁ СКУШАЛ?
   И вдруг он увидал девочку и завизжал так, как будто его режут:
 - ВОТ ОНА! АЙ-Я-ЯЙ! КАК НЕ СТЫДНО!
   Девочка открыла глаза и... И стали они жить вчетвером.

ВИТЯЗЬ НА РАСПУТСТВЕ
русская народная сказка из одного названия

СКАЗКА ВООБЩЕ БЕЗ НАЗВАНИЯ
еврейская народная сказка о рыбаке и фаршированной золотой рыбке

ДВА БОГАТЫРЯ

  
Нетрадиционная сексуальная ориентация за своё бурное развитие внутримышечно благодарит народный обычай троекратного лобызания при встрече.
   И есть за что!
   Поцеловал добрый молодец другого молодца в первый раз - и понравился ему добрый молодец, поцеловал добрый молодец другого молодца во второй раз - и сам он понравился доброму молодцу, поцеловались добры молодцы в третий раз - и... не хватило им ощущений!


КУРОЧКА БАБА

  
Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Дед был Билл, дебил, а Баба – жаба жабой!
   Баба Билла сильно била, ревновала дебила – вот и бдила! А однажды чуть не убила, за то, что у Билла-дебила другая баба лифчик забыла, кобыла! Чуть жизнь Биллу не разбила!
   Но бабе Билла ума хватило не убивать Билла. Она просто Билла избила да выбила правду из Билла. А была правда в том, что Билл птицеложеством грешил, дебил! Билл с курочкой Рябой жил и очень её любил.
   А любовь, как известно, зла, и, когда Ряба Биллу дала, он ей лифчик и стринги купил, вот такой был дед Билл дебил!
   ... Жили-были дед да баба. И была у них курочка... тоже баба!

У ГЛАМУРЬЯ
(неизвестный А.С.Пушкин в помощь современным школьникам)
 
Там доллар шелестит зелёный,
Златые цепи от Картье,
И днём, и ночью там в "Макдональдс"
Котов учёных кормят все.
Направо ездят на Феррари,
Налево мчатся на Порше,
Там гейши пишут мемуары
На шестисотом этаже.
Там чудеса, там звёзды бродят,
Кинг Конг там на ветвях сидит,
Обама Статую Свободы
Одеть в Версаче норовит.
Там на ковровых на дорожках
Следы успеха, слава, честь,
Там шик и блеск, на курьих ножках -
И то Сваровски кольца есть!
Там взгляды искушенья полны,
Там Опры Уинфри телеволны
Кумиров гонят чередой:
И тридцать кутюрье вихрастых,
И сто актёров распрекрасных,
Дольче Габбана, в их рейтузах -
И Том, и Пенелопа Крузы,
И Пэрис Хилтон, и Мадонна,
И Тарантино, и Сталлоне.
А Кельвин Кляйн и Донна Каран
Одели Кидман, Брайтман Сару,
А с ними дядька их, Билл Гейтс!
И Cosmopolitan, и Vogue
Спешат за ними со всех ног,
Нам помогают О-ФИ-ГЕТЬ!

ПЕСНЯ О ПРОКЛЕ  
неизвестный М.Горький (он же известный Кр.Валдемарс)*

   Высоко в горы вполз Муж и лёг там в сыром ущелье, свернувшись в крендель и глядя в лужу.
   Высоко в небе сияло солнце, а горло спиртом дышало в небо, и билась в крике Жена о Мужа.
   Вдруг в то ущелье, где Муж свернулся, как с неба - Прокл, с разбитой рожей, в крови на майке.
   С нетрезвым криком он пал на землю и бился носом в бессвязном гневе о твёрдый камень.
   Муж поднял очи, подполз к дружбану и промычал ему прямо в ухо:
 - Что, умираешь?
 - Да, умираю,- ответил Прокл, вдохнув глубоко.- Я славно выпил! Я знаю «точку»! Как я нажрался! Я видел глюки!
   Муж не ответил, сил не хватило.
   И усмехнулась Жена над ними за эти бредни:
 - Ну что за свиньи, всё - пить да ползать! Конец известен: до срока сдохнут, а я-то - дура!
   Ушла. Тут Прокл вдруг встрепенулся, привстал немного и по ущелью повёл очами.
   Сквозь серый камень вода сочилась, и было душно в ущелье тёмном и пахло гнилью.
   И крикнул Прокл с тоской и болью, собрав все силы:
 - О, если б хряпнуть еще немного! Вот было б счастье!
   А Муж подумал:"Не помешало б и в самом деле. Ух, как он стонет!"
   И предложил он по дружбе Проклу:"А ты подвинься на край ущелья и вниз слетай-ка на ту же точку. Быть может, выпьем еще немного и оживём мы, хоть ненадолго, в своей стихии!"
   И дрогнул Прокл и, громко крикнув, пополз к обрыву, скрипя ногтями по слизи камня.
   И вниз скатился, скользя по скалам, ломая кости, теряя разум. Волна потока его схватила и, кровь омывши, одела в пену, умчала в море.
   А волны моря с печальным рёвом о камень бились. И трупа Прокла не видно было в морском пространстве.
   В ущелье лёжа, Муж долго думал, вернётся ль Прокл, о страсти к водке. И вдруг взглянул он в глаза Супруги. Она вернулась, с мечтой о счастье. И так подумал:"А что я видел, кроме бутылки без дна и края? Зачем такие, как Прокл, ушедши, смущают душу своей любовью к какой-то «точке»? И всё им мало! А я ведь мог бы сходить с женою в театр раз в жизни, коль протрезвею хоть ненадолго.
   Решил и - сделал. В кольцо свернувшись, Жене позволил себя на руки взвалить колодой и бережливо нести до дому.
   В пути дремал он, сквозь сон смеялся, горланил песню одну и ту же:
 - Рождённый ползать всем светлым в жизни жене обязан! Пусть те, что водку одну лишь любят, снуют по точкам! Но их призывам я не поверю! Вот протрезвею - ох, заживу я!
   И он свернулся в клубок уютней, гордясь собою.
   Блестело море, всё в ярком свете, и грозно волны о берег бились.
   В их львином рёве гремела песня о гордом Муже, дрожали скалы от их ударов, дрожало небо от грозной песни:
 - Безумству пьяных поём мы песню! Безумство пьяных - вот проза жизни! О, бедный Прокл! В бою со змием истёк ты кровью! Но будет время, и капли крови твоей напрасной, как искры, вспыхнут во мраке жизни и много смелых сердец зажгут безумной жаждой, уже не водки!
   Пускай ты умер! Но в песне разных мужей-дружбанов всегда ты будешь живым примером, призывом гордым к поступкам трезвым!
   Безумству пьяных поем мы песню!

(* В советское время нынешняя улица Валдемара носила имя Горького)


ХАМИЛ ЛИ ОН?
Антонс Павловичс Чеховс

  
Через базарную площадь идет полицейский капрал Арпратсов в новой шинели и с дубинкой в руке. За ним шагает рыжий рядовой с рюкзаком, доверху наполненным конфискованным добром. Кругом, пряча товар и глаза, рассыпаются торговцы. То тут, то там слышится их спасительное шушуканье: «Идут!.. Идут!..» В одно мгновенье торговцы успевают сделать вид, что они и не торговцы вовсе, а самые невинные зеваки, обожающие прогуливаться со всякими несуразностями в руках.
- Так ты кусаться, окаянная?- слышит вдруг Арпратсов.- Да я тебе сейчас всю рожу набью!
Слышен бабий визг. Арпратсов глядит в сторону и видит: во фруктовом ряду торговка в замызганном фартуке и с пунцовыми щеками вцепилась в волосы какому-то господину. Он отчаянно размахивает руками и, подавшись туловищем вперед, падает на землю и хватает падшую с ним торговку за горло.
Слышен вторично бабий визг и крик: «Задушу, сука!» Вокруг собирается толпа.
 - Никак беспорядок, господин капрал!..- говорит рядовой.
   Арпратсов делает полуоборот налево и шагает к сборищу. В центре толпы, растопырив ноги и дрожа всем телом, стоит виновник скандала, только что отодранный от жертвы другими торговцами и, подняв вверх правую руку, показывает толпе окровавленный палец. Жертва, в которой Арпратсов узнает банановую торговку Хрюкину, тяжело дыша, с плачем отхаркивается. В слезящихся глазах ее выражение страдания и невинности.
 - По какому это случаю тут?- спрашивает Арпратсов, врезываясь в толпу.- Почему тут? Это ты зачем палец?.. Кто кричал?
 - Иду я, господин капрал, никого не трогаю...- начинает господин, кашляя в кулак,- покупаю продукты к празднику, и вдруг эта подлая ни с того ни с сего за палец... Нечего, мол, лапать своими лапами, бери все подряд! Этого, господин капрал, и в законе нет, чтоб от этакой твари терпеть... Ежели каждый будет кусаться, то лучше и не жить на свете...
 - Гм!.. Хорошо...- говорит Арпратсов строго, кашляя и шевеля бровями.- Хорошо... Ты что это, Хрюкина? Я этого так не оставлю. Я покажу тебе, как зубы распускать! Пора обратить внимание на подобных торгашей! Как оштрафуют тебя, мерзавка, так узнаешь у меня, что значит закон! Я тебе покажу кузькину мать!.. Жиглин,- обращается капрал к рядовому,- составляй протокол! А Хрюкину выгнать надо. Не медля! Она наверное бешеная...
 - Так ведь у нее Тонихаров крыша!- говорит кто-то из толпы.
 - Тонихаров? Гм!.. Сними-ка, Жиглин, с меня шинель... Ужас, как жарко! Должно полагать, перед дождем... Одного только я не понимаю: как она могла тебя укусить? - обращается Арпратсов к пострадавшему.- Она баба, а ты ведь вон какой здоровила! Ты, должно быть, о банан укололся, пока привередничал. Ты ведь... известный народ! Знаю вас, интеллигентов!
 - Он, господин капрал, бананом ей в харю запустил, а она - не будь дура, и тяпни... Вздорный человек, господин капрал!
 - Врешь, торгаш! Не видал, так, стало быть, зачем врать? Господин капрал не дурак и понимает, ежели кто врет, а кто по совести... А ежели я вру, так пущай президент рассудит. У него в законе
все сказано... Нынче все равны... У меня у самого брат в депутатах... ежели хотите знать...
 - Не рассуждать!
 - Так ведь Тонихаров в тюрьме...- глубокомысленно замечает рядовой.- Тонихарову такой срок дали!..
 - Верно. И как это я забыл?
 - Из головы выскочило, господин капрал!
 - Гм!.. Ты, Хрюкина, черт знает что!.. Подлость одна только... Где твой ум? Попадись ты в другом месте, в Москве или Петербурге, знаешь, что было бы? Там не посмотрели бы в закон, а моментально - не дыши! Ты, господин хороший, пострадал и дела этого так не оставляй... Нужно проучить! Пора...
 - Но ведь дружки-то тонихаровские на свободе...- думает вслух рядовой.- Намедни в одном дворе такие разборки видел!..
 - Я тоже видел!- говорит голос из толпы.
 - Гм!.. Надень-ка, брат Жиглин, на меня шинель... Что-то ветром подуло... Знобит... Тебя, господин хороший, с твоим характером лучше бы и не выпускали на улицу... Ежели каждый свинья будет женщине в нос бананом швырять... Баба - нежная натура... А ты, болван, опусти руку! Нечего свой дурацкий палец выставлять! Сам виноват!..
 - Дружок тонихаровский идет, его спросим... Эй, Гриня! Поди-ка, милый, сюда! Погляди на Хрюкину... Ваша?
 - Выдумал! Базар мы отродясь не контролировали!
 - И спрашивать тут долго нечего,- говорит Арпратсов.- Она бешеная! Нечего тут долго разговаривать... Ежели сказал, что бешеная, стало быть, и лицензии на торговлю лишить... выгнать, вот и все.
 - Базар не наш,- продолжал Грин.- Базар Тонихарова брата. Наш не охотник до базаров. Брат ихний охоч...
 - Да разве братец ихний на свободе?- спрашивает Арпратсов, и все лицо его заливается улыбкой умиления.- Ишь ты, господи! А я и не знал!
 - На свободе...
 - Ишь ты, господи... Так это ихняя территория? Ты, Хрюкина, шустрая такая... Цап этого за палец! Ха-ха-ха... Ну, чего дрожишь? Сердится, шельма...
   Гриня берет связку бананов и, не расплатившись, идет с ней дальше... Толпа хохочет над потерпевшим.
 - Я еще доберусь до тебя!- грозит ему Арпратсов и, запахиваясь в пашинель, продолжает свой путь по базарной площади.


ПЕСЕННЫЕ ПАРОДИИ 

ГРУЗИН И РУСАЛКА
 
Грузин Русалку полюбил,
Такая нежная Русалка!
Четыре дня вокруг ходил,
Когда влюблён, себя не жалко.
Она холодная была,
А он горячий был мужчина,
Вот и не вышло ничего
У одинокого грузина.
"Грузин и Русалка", печальная песня
Несётся по свету неслабо,
Грузин, но Русалка, признаемся честно,
Не рыба, не мясо, не баба!

ЗАЧЕМ ВЫ МЕНЯ ЗАБЫЛИ (Лайма Вайкуле)

Зачем вы меня забыли,
Зачем вам глаза горят,
Зачем вам на Пикадили,
Зачем, если есть Арбат?
Зачем вы губами губы,
Зачем вам искать огня,
Зачем вы мне дали рубль,
Зачем вам не жаль меня?
По улице походили,
Я шла, ускоряя шаг,
Вы шубу мне не купили
И делали всё не так.

ВЫБОРЫ (Леонид Агутин)

Выборы, осколки лета, страшную раскрыли тайну:
Коммунисты стали больше не нужны,
Вместо солнечного света разбудил меня Зюганов:
Не волнуйся, это только до весны.

Ути-пути, это просто Путин,
Ути-пути, и Медведев тоже тут,
Ути-пути, вместе на распутье,
Ути-пути, и танцуют, и поют.

ПОЛИТИКА ПОД ПОЛ-ЛИТРИКА

ДУМА
(С.Любшин, "Пять вечеров")

Дума окаянная, мысли потаённые,
Бестолковые сидят головки забубённые.
Всё вы в Думе знаете, всё за нас решаете,
Отчего ж вы по-людски нам жить тогда мешаете?

ПУТИН (А.Розенбаум)

На ковре, ой, на татами, в кимоно простом
Из подаренного Ельциным окошка
На страну взирает Путин молодым орлом,
И всем тем, кто под ним, стал как родной белый дом.
И со всей округи люди, уши отворив,
Собираются послушать новых песен,
И, волнуясь, президент, захлопав крыльями,
Вдруг запел о больном - хотя орлы не поют:
Как часто вижу я сон, такой чудовищный сон,
В котором всей страной командует Кобзон,
И лишь ему кричат «бис», я с койки падаю вниз,
Не по нутру мне депутатский бенефис!
Как часто вижу я сон, такой чудовищный сон,
Да отключите же Кобзону микрофон!

МИХАИЛ БОЯРСКИЙ

М-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м
Олигофрен-олигофра
Взбесился не на шутку,
Достал в сердцах олигофра
Из-под кровати утку,
Олигофрен-олигофра
На утке написал «УРА!»
И в цель метнул, шепнув: пора,
Лети, моя голубка!
М-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м
Олигофрен-олигофра
Запаслив и упорен,
И под кроватью ждут «ура»
Два лебедя и ворон!
Олигофрен-простатита,
Постель помятая пуста,
И в телевизоре дыра,
Попала в цель голубка!
М-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м

ПЕСЕНКА-ЧЕКАНКА
КАРТИНКИ НА ЛАТВИЙСКИХ ДЕНЬГАХ

1-ый купЛАТ
Тихо в стране, только не спит ЛОСОСЬ!
На лате лососю поплавать пришлось,
Вот и не спит ЛОСОСЬ!
2-ой купЛАТ
Тихо в стране, только не спит БЫЧОК!
Всего лишь в ДВА ЛАТА егоный лужок,
Вот и не спит БЫЧОК!
5-ый купЛАТ
Тихо в стране, только не спят ДУБЫ!
Пошли все дубы депутатам на лбы,
Вот и не спят ДУБЫ!
10-ый купЛАТ
Тихо в стране, только не спит РЕКА!
Да просто река – из хмельного пивка,
Вот и не спит РЕКА!
20-ый купЛАТ
Тихо в стране, только не спит САРАЙ!
Страну превратили в огромный сарай,
Вот и не спит САРАЙ!
50-ый купЛАТ
Тихо в стране, только не спит ФРЕГАТ!
На нём всех мигрантов отправят назад,
Вот и не спит ФРЕГАТ!

   (Ну, а про 100 ЛАТОВ лучше не петь: на купюре портрет заросшего,
бородатого старца Кришьяниса Баронса, а под ним подпись – РЕПШЕ!)

ЕСЛИ У ВАС НЕТУ РЕПШЕ
песенка-памятка
 
Если у вас нету Шкеле,
Банкротства не будут страшны,
Ведь главное в нашем деле - 
Не подпускать, не подпускать, не подпускать со спины.
Если у вас нету Репше,
Не лопнет от кризиса банк,
И Добелис страшен меньше,
Если у вас, если у вас, если у вас есть свой танк.

Пусть Лембергс звенит деньгами,
Пусть Вайра нас учит петь,
Что же за тайны таят эти дайны,
Что можно нас так иметь?  

ИРИНЕ ШЕЙК
(музыка А.Вертинского)
 
Где Вы теперь? Кто Вам целует пальцы?
Мне крайне жаль, что я не футболист.
Вы, кажется, всерьёз любили португальца,
Но, видно, был он на ногу не чист.
Я никогда, увы, не видел близко
Ни Вас, ни даже Вашего авто.
Приснилось мне, что нынче в Сан-Франциско 
Вам Брэдли Купер подаёт манто.

У ПОПА БЫЛА СОБАКА

  
Сквозь неимоверный труд и долгие годы жизни мне удалось раскрыть самое зверское преступление в истории человечества. Все вы, конечно, знаете эту леденящую кровь историю:
У попа была собака,
Он её любил,
Она съела кусок мяса,
Он её убил!
   Я перелопатил уйму адресов и явок, документов и народу, и картина преступления теперь видится всё отчётливее.

Наставил меня на путь истины величайший философ 20 века Булат ОКУДЖАВА:

Я собаку несчастную в тёплую землю зарою,
Поцелую гитару, и мы вместе с нею споём,
И друзей созову, на любовь свое сердце настрою,
А иначе зачем на земле этой вечной живём?
Чёрно-белый щенок утащил со стола угощенье,
В тёмно-красном священник за это его погубил,
Ни сегодня, ни впредь мы прощения за прегрешенья
Не дадим ни тому, кто стащил, ни тому, кто убил!

Романтик, астролог и душеприказчик Александр ДОЛЬСКИЙ, как обычно, исполнен образами (или образАми?):

Мне звезда упала на ладошку,
Я её спросил, откуда ты?
- Я была поповской Жучкой в прошлом,
И не доставало мне еды,
Со стола стянула бутербродик,
Чтоб хоть как-то голод утолить,
Поп меня убил при всём народе
И велел на кладбище зарыть.
Чтобы злу не научились дети,
С воровством чтоб не было войны,
Чтобы души всех воров на свете
Сразу долетали до Луны.
Говорила та звезда напрасно,
Я ж не верю в эти чудеса,
Вот ведь до чего доводит гласность:
Даже с неба льются голоса!

Известный врач скорой помощи Александр РОЗЕНБАУМ сокрушается, что в своё время не стал ветеринаром:

- Заходите к нам на огонёк!-
Поп на день рожденья зазывал нежно,
Пёс Полкан зашёл, и уволок
Мясца кусок, и наутёк!
Ждёт его холодная земля,
Пьяный поп убил ворюгу за похоть,
От любви один лишь шаг до зла,
Не стало пса - и все дела!
Убил и в землю закопал,
А сам в слезах запричитал:
Сядем у Полкана над душой,
Посмотрите люди на мои муки,
Ты меня прости, мой дорогой,
Я сам не свой - совсем седой!

Сержант милиции Олег МИТЯЕВ считает, что во всём виновата женщина, соседка:

Снова поп к моей соседке,
Жучка спит, торшер горит,
Гадость на лице!
И подглядывают детки,
Как же это поп блудит
На свиданьице?!
Вроде бы, откуда мясо на посуде,
А ведь поп постом великим дорожит!
И вздыхает Жучка: отдал мне бы лучше!-
Да боится, что наточены ножи...
Ах, как поп мосол глодает!-
Жучка жалобно скулит,-
Это ж не икра!
Что он в мясе понимает, этот ваш митрополит?!-
Мочи нет, ну, всё, пора, пора!..
Хвать с тарелки мясо, поп утёрся рясой,
Эх, могла б собака и ещё пожить, НО
Поп был парень гордый да с рукой твёрдой –
Ах, зачем же так наточены ножи!

Версию, что собаку убил не поп, озвучил известный диетолог Николай НОСКОВ, всю вину он взял на себя:

Я на кладбище гость непрошенный,
Отовсюду здесь веет холодом,
У могилки стою заброшенной
Я один на один с голодом.
От собаки не снёс предательства,
Стала сука добычей ворона,
Так сложилися обстоятельства:
Я убил её – это здорово!

А вот специалистки из Тамошнего Агенства Типовых Убийств (сокращённо ТАТУ) настаивают на отравлении:

Мяса полностью нет, абсолютно всерьёз,
Ситуация HELP, ситуация SOS,
Я себя не пойму, как я так обожглась:
Почему, почему на грабёж повелась?
Выключается свет, я куда-то лечу,
Поп орёт мне вослед: «Я тебя замочу!»
Это медленный яд, это сводит с ума,
А вокруг говорят: виновата сама!..
Я сошла с ума, я сошла с ума,
Мне уже хана, мне уже хана!

Последние антропологические изыскания привели неопровержимые доказательства того, что пса убил ВИТАС:

Дом мой достроен, но я в нём один:
Хлопнул я пса за стеной!
Ночью, бесстыжий, забрался в окно,
Чтоб подшутить надо мной!
Мясо украл он, а я воровства
Так и не смог простить,
Только не знал я, что буду с тех пор
Я день и ночь голосить!..
Ва-у, Ва-ууу!

МУРКА
на гос. языке Латвийской Республики (с синхронным переводом для нацменьшинств)

Reiz mēs gājām šansēt,                            Раз пошли на дело,
Sagribējas iedzert,                                   Выпить захотелось,
Rē, pa ceļam zolīgs restorāns                    Мы зашли в шикарный ресторан,
Sēdēja tur Murka,                                    Там сидела мурка 
Ādas, blin, tužurkā,                                  В кожаной тужурке,
Bija redzams kabatā nagans.                      А из-под полы торчал наган.
Sveiki, mana Murka, sveiki, mana dārga,     Здравствуй, моя Мурка, здравствуй, дорогая,
Sveiki un uz redzēšanos, blin!                    Здравствуй, моя Мурка, и прощай!
Tu uztaisija šuheru                                   Ты зашухерила
Visai mūsu avenei -                                  Всю нашу малину -
Un par to pa purnu dabusi!                        И перо за это получай! 
Murrka, tu mans murreniņš,                       Мурка, ты мой мурёночек,
Murrka, tu mans kaķeniņš,                         Мурка, ты мой котёночек, 
Murrka, tu manf mafija                             Мурка, Маруся Климова,
Un mana kafija!                                       Прости любимого!

 
За всё в ответе  
тел: +371 29212319
Jeruzalemes iela, 6/8 - 3,
Riga, LV-1010, Latvija
e-mail: marks.dubovskis@gmail.com