Неполное собрание сочинений

ПРИБАЛТЫвание

ЛАТВИЯ
 
СВЕРЯЙТЕ ВРЕМЯ ПО ЛАТВИИ!
   
   Эталоны метра и килограмма хранятся во Франции, эталон времени - в Латвии.
   В Лондоне говорят: in London 10 o'clock, в Москве: московское время - 10 часов утра.
   А в Риге: pareizs laiks - desmit! Именно в Латвии pareizs laiks - ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ.
 
ЭПИГРАФЫ

   *   *   *
    Афган, Чечня, Ирак, Украина... Мы в Латвии тоже выполняем свой интернациональный долг!

   *   *   *
   Считается, что Латвия - мост между Россией и Западом. Вот мы, латыши, и устраиваемся как можем: кто - на мосту, кто - под.
 
ПОЛИТИКА ПОД ПОЛ-ЛИТРИКА
 
   Национально озабоченные латвийские политики мечтают придать государственному флагу Латвии круглую форму - подобие дорожного знака «ВЪЕЗД ЗАПРЕЩЁН».
 
АНТИ ЛИ РЕКЛАМА?
 
   Автомобили «NISSAN» в Риге продаёт компания во главе с директором Дайнисом Бремзе (по-латышски, тормоз). Подскажите, кто уже купил, «NISSAN» - машина быстрая, покупать можно?
   Шутка, конечно: Дайнис - выдающийся саночник, чемпион мира.
 
ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА
 
   26 декабря 1998 года президент Латвии Гунтис Улманис заявил:
 - Самый большой недостаток нашего правительства - отсутствие министра земледелия.
   Это блестящее оправдание мудрости латышской государственной политики можно использовать как шаблон.
   Спросит кто-нибудь об ущемлении прав человека, о частых банковских кризисах, о высоком уровне безработицы, а в ответ - да это всё потому, что у нас министра земледелия нет.
 
ГРАЖДАНСТВО ПОНЕВОЛЕ
 
   Однажды гражданство Латвии дали чернокожему американцу. Под предлогом усиления нашей баскетбольной сборной и под грифом «за особые заслуги». Попирай, заморский идол, наше самое святое: язык, гимн, флаг! И он попрал: ни клятвы не дал, ни в баскетбол толком не поиграл - уехал к себе в Америку. И тишина! Замяли.
   Зато сколько было шуму, когда выяснилось, что хоккейный тренер сборной Латвии Олег Знарок не знает латышского!
  Апофеоз же всей этой истерии - одна латышская газета в честь олимпийского золота гимнаста Игоря Вихрова написала:
   «LABI, KA LATVIETIS, SLIKTI, KA KRIEVS». (Хорошо, что латвиец, плохо, что русский.)
 
JAUTRIS
 
   Это удивительное латышское имя – прекрасный повод для веселья. Ведь в переводе оно означает «уже три», а это ли не повод для веселья! Когда двое находят третьего, это здорово!
 
КОМАТОЗНИКИ
 
   На всех латвийских радиостанциях работают диджеи-коматозники.
   Все как один зазывают к себе в гости на радиоволны: 102-кома 7, 105-кома 8, 107-кома 2... (Кома - от латышского «komats» - запятая.)
 
КОРОЛЕВА ГОЛЛАНДИИ
 
   В мае 2006 года в Ригу приехала королева Голландии Беатрикс. Все улицы перекрыты. Дорожный полицейский останавливает мой автомобиль, указывает, где и как нужно объехать.
 - А что случилось-то?- интересуюсь.
 - Королева Голландии приехала.
 - И что,- улыбаюсь,- небось наркотики привезла?
 - Ну, почему сразу наркотики - может, тюльпаны!- улыбается в ответ полицейский.- Голландия же - страна тюльпанов!
 - Так-то оно так,- говорю,- но вы когда-нибудь слышали, чтобы говорили: Голландия - единственная страна в мире, где официально разрешено выращивать тюльпаны?
 
КРЁСТНЫЕ
 
   7 августа 1999-ого года в Рижском зоопарке родились четыре львёнка.
   Взять над ними шефство предложили видным компаниям. Обозвали эту акцию крестинами, и в результате крёстными отцами львят стали мэр Риги, глава Латвийского Пароходства, министр среды и - вот
тут внимание! - комбинат «Ригас миесниекс»! («Ригас миесниекс» - рижский мясник.)
 
КТО КОГО ПОЛИТКОРРЕКТНЕЕ
 
   В российских анкетах, в графе «образование» пишут: «негр». То есть неграмотный.
   В Латвии «негр» - негражданин. И мы смеёмся, что к негражданам у нас относятся как к неграм.
   Хотя в США называть чернокожих граждан «неграми» запрещено законом.
 
ЛАТВИЙСКИЕ ЕСЛИ
 
   Если вы вышли из поезда, вокруг вывески на иностранных языках, а все говорят по-русски, значит, вы в Латвии.
 
   Если вы, прогуливаяясь по Риге, столкнулись с Лаймой и разбили себе нос, значит, вы повстречали не певицу, а стену конфетной фабрики.
 
   Если в туристических справочниках написано, что Рига - это маленький Париж, это ещё не значит, что латыш - это маленький француз.
 
   Если латышских стрелков назвали красными, значит ли это, что им теперь стыдно?
 
ЛАТЫШСКАЯ АРИФМЕТИКА
 
   Зашли мы с друзьями в кафе, со своей бутылкой виски. Уселись за столик, заказали закуски, минералки. Разлили виски по стаканам. Официантка, молоденькая симпатичная латышечка, тут как тут:
 - Ой, вы знаете, у нас так нельзя, вы можете пить только наши напитки!
   Мы не растерялись:
 - А вы включите нам в счёт лишние пять латов, и мы будем пить свой виски!
   Официантка задумалась:
 - Я схожу, посоветуюсь с барменом.
   Через минуту возвращается и говорит:
 - Шесть!
   Ну, правильно: пять же на два не делится.
 
ЛИГО
 
   Мало кто знает, что праздник пьянства и обжорства Лиго изначально предполагал и третью составляющую - секс. Но после первой и второй уже как-то не до него. Человеколюди жрут да лакают так, словно весь год
провели на посту.
   Чтобы историкам в будущем не корячиться, поясню: великий праздник Лиго проходит самой длинной ночью в году и состоит из двух частей. Первая часть - собственно ЛИГО: когда весь латвийский народ безудержно рассыпается по лугам и кострам. Вторая часть - ЛЕГО: когда потом все эти безликие россыпи нужно собрать обратно, в единый латвийский народ.    
   Вторая часть удаётся не всегда.
 
ЛИФТ
 
   В лифте юрмальской гостиницы «Ригас Лицис» есть кнопка с надписью «МИМО». 
 
МАГАЗИНЫ РИГИ
 
ДАМСКОЕ БЕЛЬЁ И ШТОРЫ
 
   Такая вывеска украшает магазин на углу улиц Бривибас и Миера.
   Странноватое сочетание товаров, согласитесь. Самого себя я убедил, что этот магазин - аналог известной сети «Великан». Вероятно, существуют предельные размеры белья и дамам ЗАпредельных размеров шьют бельё индивидуально, из штор.
 
НЕ АХТИ КАКАЯ КОСМЕТИКА
 
   А над другим рижским магазином, на улице Матиса, большими буквами значится - «DERMOKOSMETIKA».
   И кому захочется купить косметику такого качества?
 
КОТ В МЕШКЕ
 
   Салон подарков напротив церкви Св.Гертруды - «KAĶIS MAISĀ»! Подарить «кота в мешке» - это по-нашему!
 
ДУНИ
 
   Есть в Риге магазин под и под таким названием. Русские глаз и ухо подобное название не может не радовать. Когда я прохожу мимо, всегда и с улыбкой представляю, что продавцами в этом магазине работают женщины только с таким именем. Одни Дуни.
   А ещё представляю, что должны быть и магазины «АЛЁНЫ», «ФРОСИ», «ГЛАШИ»…
 
МУЗЕЙ ВОСКОВЫХ ФИГ
 
   Экспозиция ответов государственных мужей и жён на вопрос «А что вы сделали для процветания Латвии?»
 
МУМУ
 
   В конце 2005 года Рижский суд приговорил некого Ивана Игнатюка к двум годам тюрьмы за то, что тот утопил кота, который гадил у его двери.
   Примечательно, что добился столь сурового приговора прокурор по фамилии Герасим!
 
МЫ НЕ НАСТОЛЬКО БОГАТЫ, ЧТОБЫ ИДТИ ДЕШЁВЫМ ПУТЁМ
 
   Правительство Латвии хочет избавиться от русского наследия. Сделать это можно дорого: снести «сталинские» и «хрущёвские» дома - чтобы не напоминали об СССР, и дёшево: запретить русский язык. Выбрали дёшево, потому Латвия и топчется на месте.
 
МЭРНЫЕ ИНИЦИАТИВЫ
 
МЕМОРИАЛ МИХАИЛА ТАЛЯ
 
   16 апреля 1995 года в Риге открылся шахматный мемориал выдающегося Михаила Таля.
   Так уж совпало, что 16 апреля ещё и день рождения Гарри Каспарова. Мэр Риги Марис Пургайлис поздравил чемпиона мира... на английском языке. Ломаном, но английском.
   И это разумно: на латышском Каспаров вряд ли бы понял, а на русском - как-то не с руки... То есть не с языка.
 
МУЗЕЙ ВОСКОВЫХ ФИГУР
 
   В том же году в Риге открыли филиал московского музея восковых фигур.
   Фирма «Арт-Лонго», организатор события, расстаралась на славу: всевозможные официальные лица, политики, послы. Звучали приветственные речи... на латышском языке.
   Позабавило, когда слово дали послу России господину Александру Ранних. Тот, заслышав своё имя, мило заулыбался: как приятно - вот и его похвалили. Но наступила тишина, и посол понял, что это ему дали слово. Он ещё раз широко улыбнулся и принялся отдавать должное, конечно же, на русском. 
 
ПАМЯТНИК БАРКЛАЮ ДЕ-ТОЛЛИ
 
   В Риге есть памятник Барклаю Де-Толли. Пока его устанавливали, проводился опрос: нужен вообще этот памятник или нет.
   В парке, на скамейке, читая газету, невольно подслушал разговор двух женщин.
 - Тут какая-то возня сейчас идёт, с каким-то памятником, ты не слыхала, кому памятник-то?
 - Вчера по телевизору говорили... Кажется, Миклухо-Маклаю.
 - Да ты что!
 - А, вспомнила: не Маклаю, а Барклаю!
 - Миклухо-Барклаю?! А это кто?
 - Да нет, не Миклухо-Барклаю, а Барклаю Де... Барклаю Де то ли фельдмаршалу какому, то ли просто другу Кутузова, я не запомнила.

ПАСПОРТА

   Пришло время поменять паспорт. Нужны изображения мои. Захожу в фотоателье: мне на паспорт, пожалуйста. Мастер интересуется:
 - Вам на какой, гражданский или нет?
   Интересуюсь и я:
 - А что, есть разница?
   Оказалось, есть. В негражданском паспорте голова должна быть крупнее!
   Почему, фотограф не знал: такова инструкция.
   Чем не конкурс на лучший ответ?   
 
ПОДАРКИ ВЕТЕРАНАМ
 
   26 декабря 2003 года. Ветеранам Великой Отечественной войны вручают подарки от Российского правительства - по 100 долларов.
   Старенькие дедушки и бабушки, которым минимум по 80 лет, растроганно благодарят посла России. Один старичок, получив банкноту, интересуется:
 - А что это за деньги?
 - Это американские доллары,- поясняют ему.
 - И что мне с ними делать?
 - Как что - их можно обменять на латы.
 - А где?
 - Да в любом банке.
 - В банке?!- на лице дедушки читается испуг, видно, что банк - понятие, явно не из его жизни. Умница посол понимающе улыбнулся и сказал:
 - Только когда пойдёте туда, возьмите кого-нибудь из старших!
 
ПОЛИЦЕЙСКАЯ ЛОТЕРЕЯ
 
   Я превысил скорость. Полицейский вылез из засады и выписал мне штраф.
 - И когда лотерея? - интересуюсь.
 - Какая лотерея?
 - Как, вы ещё не знаете о новой телепрограмме «Добрые лица полиции»?
 - Нет.
 - Ну как же, штрафные квитанции закладывают в лототрон и в прямом эфире разыгрываются призы: запасные права, именной антирадар, вами же угнанный автомобиль...
   Только тут полицейский улыбнулся, впервые в жизни, наверное:
 - А, это вы шутите!
 
ПОСОЛЬСТВО БЕЛАРУСИ В ЛАТВИИ
 
   У кассы две таблички «Оплата производится в долларах США».
   На одной: «Не принимаются купюры выпуска до 1990 года», на второй: «Принимаются купюры выпуска после 1990 года»!
   Белорусы у латышей логическое мышление развивают.
 
ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ
 
   Латвийский военкомат. Вот один вопрос из анкеты призывника: «Как часто ваши родители употребляют наркотики?»
   Варианты ответа при этом: ЧАСТО, НЕЧАСТО, НЕ ЗНАЮ.
   Получается, что о сесмейной жизни совсем без наркотиков и речи быть не может.
 
ПРИОБРЕТЁННЫЙ РЕФЛЕКС
 
   Были проблемы с горлом, пошёл к врачу. Сажусь в кресло. Врач мне палочку деревянную в рот суёт:
 - Скажите «А»!
   Я машинально:
 - С «gārumzīme» или без? (Это знак долготы звука в латышском языке.)
 
РАСТРОПОВИЧ
 
   В 1996 году в Риге выступал великий Растропович.
   На генеральной репетиции он несколько раз обращался к первой скрипке: «Потише!.. Потишше, пожалуйста!.. Я вас прошу, потишшше!..»   
   Отчаявшись, он вдруг в сердцах просипел: «Пианиссимо!» - и больше проблем с первой скрипкой не возникало.
   Догадка или интуиция донесли до сознания великого Мастера: в Латвии на русские команды уже не реагируют.
 
РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
 
   В июне 2002 года в Валмиере за взятку был заключён под стражу тамошний прокурор Артурс Криевс.
   Учитывая, что наверняка ведётся статистический учёт преступности по национальному признаку, напрашивается вопрос: господин Криевс квалифицировался как латыш или как русский? («Криевс» в переводе с латышского - русский.) 
 
РЕКЛАМА
 
   Компания «MUSA MOTORS» анонсировала выход автомобиля «VOLVO S70» забавным по нелепости слоганом - "В 4 раза лучше! Привод всех колёс!"
   Выходит, все остальные автомобили имеют привод всего на одно колесо?
 
                                             *  *  *
   Видеоролик на Латвийском телевидении.
   По средневековой Риге идёт караул средневековых солдат. Вдруг одному из них что-то капает на голову. Что делает солдат - он вытирает голову пальцем и... облизывает его! Потом поднимает голову и мы видим такую картину: вреднющий старикан помешивает в котле густую массу и хитро, на латышском, приговаривает:
 - Секрета шоколада «Лайма» не знает никто!
   Подозреваю, что это реклама не шоколада, а «особенностей национальной армии»: это ж надо догадаться попробовать на язык то, что на голову капнуло с неба! 
      
                                              *  *  *
   Комбинат «Rigas miesnieks» («Рижский мясник») выпускает «Garšigie pelmeņi» («Вкусные пельмени»). 
   Нетрудно догадаться, какие пельмени продают другие производители.
                 
САМОЛЁТ РИГА-МОСКВА
 
   В упаковке с обедом присутствует подробная инструкция на латышском языке: как и чем есть. И вложена бумажка, размером с визитку, для русских пассажиров: «Уважаемый пассажир, информацию на русском языке о продуктах в индивидуальной упаковке, находящейся на вашем подносе, Вы можете получить у бортпроводника». Значит, не всем нужна такая инструкция? 
   То-то в Риге на трамваях пишут «TRAMVAJS» - а вдруг не каждый сообразит, что это вдруг заехало по рельсам в центр города!
   А на телефонных будках пишут «RIGA» - чтобы во время разговора можно было выглянуть и уточнить свои координаты.
 
СЕКРЕТАРЬ-ША!
 
   Звоню в одну контору, интересуюсь: мне нужен юридический адрес вашей фирмы. Девушка-секретарь отвечает:
 - Юридический? Минуточку, я соединю вас с юристом!
 
СИМВОЛ ЛАТВИИ
 
   Один приятель, узнав о моей предстоящей поездке в Санкт-Петербург, попросил передать его тамошней племяннице небольшой сувенир, бутылочку рижского бальзама.
   Звоню в Питере этой самой племяннице, передаю родственный привет из Риги и интересуюсь, как бы мне передать ей презент. Девушка назначает мне встречу и, в свою очередь, интересуется, как мы друг друга узнаем?
   Я ей и говорю:
 - У меня в руках будет то, что у Вас ассоциируется с Латвией.
   Девушка стушевалась:
 - Ой, Вы знаете, а у меня с Латвией ассоциируется только плохое отношение к русским.
   Тут уж и я опешил:
 - И как Вы себе представляете ЭТО у меня в руках?
 
СТРАНА СКИДОК
 
   Латвия - страна вечных скидок. Скидки рожденственские, скидки на Новый Новый год, скидки на Старый Новый год, скидки пасхальные, скидки по случаю Дня независимости, скидки по случаю смены времени года, скидки по случаю скидок в соседних магазинах.
   И ведь не просто скидки, а скидки до 80 %! Не нужно быть арифметиком, чтобы понять: бедные магазинщики торгуют себе в убыток!
   Одна витрина подарила просто шедевр - «БЕСПЛАТНЫЕ СКИДКИ»!
 
ТАК ГОВОРЯТ В ЛАТВИИ
 
   Мамы норовят «выбрать ребёнка из детского сада».
 
                             * * *
   Официанты в кафе : «Вам минералку с газами или без?» 
 
ТАК УЧАТ В ШКОЛЕ
 
   Учебник истории (5 класс):
   «За 300 лет развития у древнего латыша... появился единственный настоящий друг - собака».

                 * * *
   «Родная речь» (3 класс):
   «Озеро было неподвижно, как глаза покойника».

                 * * *
   Гласные нынче в учебниках называются «РТОРАСКРЫВАТЕЛИ», а согласные - «РТОСМЫКАТЕЛИ».

                 * * *             
   Учебник латышского языка (5 класс). «Сказка о том, как Бог и Чёрт землю делали».
   ... А когда пришёл черёд делать Латвию, Бог с Чёртом договорились так: основную работу выполняет Бог, и только Латгалию - цитата! - «ДО РОССИЙСКОЙ ГРАНИЦЫ» делает Чёрт.
   Принимая у Чёрта работу, Бог страшно рассердился: одни болота, а посреди них - холмы! Но чёрт его успокоил:
 - Идя по болоту, люди вспоминают меня, а взойдут на холм, увидят солнце и воскликнут: «Ak, dievs!» («Божественно!»)
 
                 * * *
   Ян Яунсудрабиньш, «Цветы ветра» («Vēja ziedi»).
   Повествование ведётся от лица 16-летней девочки по имени Раса, которая мечтает о юноше по имени Сподрис. Она спит и видит, как когда-нибудь, наконец, доберётся до него и страстно произнесёт: «Ņēm mani!» («Возьми меня!»)
   Есть в романе странные нюансы, на которые можно вообще не обратить внимания. Так, за весь роман Раса и Сподрис встретились всего-то два раза, и оба раза - почему-то на кладбище.
   Но одно место в этой истории меня особенно потрясло. Однажды Раса тяжело заболела и никто к ней не приходил. Раса лежала одна в тёмной комнате и слушала, как пищат комары, которые (ЦИТАТА!) «не могли найти её руку, потому что в комнате было темно».
   Это ли не сюжет для программы «В мире животных» - про слепых комаров, не кусающих людей в темноте.
 
ТРАГЕДИЯ
 
   Женщинам Латвии приходится скрывать не только свой возраст, но и персональный код.
   (В Латвии первая часть персонального кода - дата рождения.)
 
ТУАЛЕТ В ДАУГАВПИЛСЕ
 
   В туалете ресторана «Губернатор» над писсуарами, на уровне головы к стене прикреплены мягкие дерматиновые подушки. Вот это забота о клиенте!
 
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА
 
   Был немало озадачен, узрев в магазинах туалетную бумагу фирмы ASTA с разными пометками: SOFT - ну, это понятно, «мягкая», но PRO!    
   Профессиональная туалетная бумага?!
 
УЕЗДНЫЙ ГОРОД
 
   Однажды я привёз на гастроли популярную команду КВН «Уездный город».
   Как водится, пошла реклама: телевидение, радио, афиши. А на афише-то «Уездный город» набран по-русски, торговая марка как-никак. Но это только на мой взгляд. А по мнению закона о госязыке вся визуальная информация должна быть переведена на латышский. Поэтому в разгар рекламной кампании полномочные люди заявились меня штрафовать.
   Я был немало удивлён: это ж, говорю, их официальное, непереводимое название, невозможно его перевести, чтобы публика поняла.
 - Что значит невозможно, - раздалось в ответ, - возможно всё, надо только захотеть!
 - Ну, захотите,- предложил я,- продемонстрируйте, как это перевести!
   И они перевели, я был потрясён - афиша должна была выглядеть так:
 - KVN komanda «PAGASTA PILSĒTA». («Город погоста».)

СОВРЕМЕННАЯ ЛАТЫШСКАЯ ДАЙНА "КЛОП И ХМЕЛЬ"

   Жили были Клоп (по паспорту Янис Кальва) и Жук (по удостоверению Волдемарс Хмелевскис).
   Клоп слыл авторитетом в узком кругу, Жук занимал авторитетную должность в кругах широких. Не каждому выпадает быть начальником дорожной полиции.
   И захотелось Клопу тоже всенародного узнавания. Купил он тачку-люкс, навесил госномер "LUCKY" (счастливчик) и покатил по сводкам дорожных происшествий. А поскольку трезвым Клоп никогда не бывал, парковался он исключительно по собственным понятиям. И на помощь ему прилетал исключительно Жук.
   Жук всегда входил в положение Клопа, и отделывался тот лёгким устным журением, без видимого материального ущерба.
   О невидимых материальных взаимоотношениях Клопа и Жука скупые дорожные сводки не сообщали, зато в протоколах сохранились изящные формулировки событий - за подписями Жука (строго обязывало служебное положение) и Клопа (нестрого обязывал сам Жук).
   По сказочным законам, вот три выдержки оттуда. Наезд на шлагбаум - "порча имущества", въезд в сугроб - "парковка в неположенном месте", лобовой удар в опору моста - "мост не пострадал".
   Умер Клоп, упорхнул с должности Жук, но сказание о них живёт. Без всякой морали. 


ПАМЯТКА ПАССАЖИРУ
 
   В общественном транспорте в Вильнюсе порадовала глаз табличка:
«Пассажиры должны закомпостировать одноразовые билеты - НЕЗАВИСИМО от того, куда они направляются».
 
МОБИЛЬНАЯ СВЯЗЬ
 
   В Литве три оператора мобильной связи.
   Мне показалось, что о качестве связи каждого из них можно судить по названиям телефонных карточек.
   У Omnitel карточка называется EXTRA, у Bite - LABAS, а у Tele2 - PILDYK!
   ПИЛДЫК - это по-нашему!
 
ЖУРНАЛ «CITY GUIDE», раздел «Мероприятия и концерты»:
 
   «Билеты на анонсируемые концерты можно приобрести заранее, НО ВРЕМЯ, МЕСТО И ПРОГРАММА КОНЦЕРТА могут измениться»!
 
МОСТ В ВИЛЬНЮСЕ
 
   В Вильнюсе есть любопытная достопримечательность - Зелёный мост через реку Вильня, или Нерис, как прозывают её литовцы.
   Четыре точки опоры моста украшают четыре памятника освободителям Вильнюса. Памятники - настоящие, советские. Интересуюсь у одного старожила: как же так, почему до сих пор у вас не стёрты с лица земли советские символы?
   Его ответ вызвал во мне бурю восхищения некогда великим советским строем. Оказывается, эти четыре памятника, помимо смысловой нагрузки, выполняют ещё и крепёжные функции. И если памятники убрать - мост рухнет!
 
ЛИТОВСКИЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ
 
   Шоссе Рига-Вильнюс. Лучшее в Прибалтике. Как бы ты ни старался ехать медленно, скорость только растёт.
   Останавливает меня дорожная полиция, а на радаре - 192 км!
 - Вы превысили скорость на 82 км, - говорят полицейские. Их почему-то всегда по двое. Видимо, боятся собственных правил.
   Я говорю, уж больно дорога у вас хорошая, ехал, мол, задумался да и забыл про спидометр. Полицейские в один голос:
 - Как можно задуматься на такой скорости?
   И тут «Остапа понесло»! Понимаете, говорю, мы, латыши, географически живём между вами и эстонцами, и неудивительно, что какие-то черты характера перенимаем и у них, и у вас. Вот у эстонцев - задумчивость.
   Полицейские как начали хохотать, литовцам нравится, когда шутят про… эстонцев. И тут один из них спрашивает:
 - Ну хорошо, а что вам передалось от нас?
   До сих пор горжусь своим ответом:
 - Доброта!
   Полицейские разинули рты и… отпустили меня. А что им оставалось?
 
ФЛИРТ
 
   В Литве очень вкусные продукты.
   Покупаю палку колбасы, та целиком в пакет не умещается. Симпатичная молоденькая продавщица растерянно смотрит на меня, и я ей помогаю:
 - А вы разрежьте её пополам!
   Она разрезает, укладывает обе половинки в пакет, а я:
 - Нет, нет, вторую половинку возьмите себе!
 - Зачем?
 - Понимаете, вы мне очень понравились, и я бы хотел пригласить вас сегодня на свидание. Но вы же заканчиваете работу поздно и, чтобы при встрече в темноте узнать друг друга, мы совместим половинки колбасы.
   Девушка внимательно посмотрела на меня - и вдруг выдаёт:
 - Но у меня же есть парень! - её явно больше ничего не смутило.
 - Тогда режьте колбасу на три части, пусть тоже приходит!
 
 
ЭСТОНИЯ
 
   ЭПИГРАФ
   Эстонцы так медленно соображают потому, что они всё понимают «задним умом».
 
 
РАЗГАДКА
                        
   Мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», но самые быстрые в мире гонщики - именно финны! Знаете, почему?
  Они просто не успевают отпустить педаль газа!
 
ВЫСОТНЫЙ РЕСТОРАН
 
   Телебашня в Таллине. На 21-ом этаже ресторан.
   И как же мудро, зная своего брата эстонца, поступили рестораторы: меню висит уже в лифте!
   Пока лифт доберётся до 21-ого этажа, клиент уже хотя бы осмыслит, что он идёт именно в ресторан, что нужно будет сделать заказ, а значит, он не будет долго смотреть на официанта - не понимая, чего тот от него хочет!
 
                       * * *
   А ещё на той телебашне есть смотровая площадка, с платными биноклями: весь Таллин виден.
   Поразила надпись на бинокле: «КИНЬТЕ МОНЕТУ В 5 КРОН И НАЖМИТЕ КНОПКУ ДО КОНЦА!»
 
ДОРОЖНЫЙ ЗНАК
 
   В Эстонии к дорожному знаку «Круговое движение» не мешало бы прикрепить дополнительную табличку «Не более трёх раз».
 
И ВСЁ-ТАКИ ПОДМИГИВАЮТ
 
   Эстонцы очень законопослушны. В Эстонии, в отличие от Латвии и Литвы, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции.
   Но это не так, я присмотрелся - мигают. Только мигают эстонцы не сразу, а когда уже мимо тебя проедут.
   Как у коньяка - послевкусие, так у эстонцев - последумие!
 
ПЕДОФИЛИЯ
 
   В отеле меня навещает устроитель моего концерта, женщина в годах.
   Встречаю её в вестибюле, веду к себе в номер. Портье меня останавливает фразой (классический эстонский акцент на письме опускаю):
 - Извините, но у нас гостей только до одиннадцати пускают.
   Он, конечно же имел в виду время, но ответил я ему серьёзно:
 - Успокойтесь, эта женщина уже совершеннолетняя.
   Пока портье выходил из ступора, мы уже были в номере.
 
ОТЗЫВЧИВОСТЬ
 
   По дороге в Таллин - у меня там концерт с Задорновым - машина глохнет. Времени в обрез, что делать?
   Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней:
 - Пожалуйста, очень опаздываю, у меня концерт в Таллине!
   Женщина окинула меня взглядом - выгляжу вроде прилично, в костюме, с гитарой:
 - Садыттэсь!
   Сажусь. Проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит:
 - Но я нэ едду в Таллин!.. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала!..
   Пришлось искать другую машину.
 
 
 

 
За всё в ответе  
тел: +371 67334595
тел: +371 29212319
Jeruzalemes iela, 6/8 - 3,
Riga, LV-1010, Latvija
e-mail: marks.dubovskis@gmail.com