Неполное собрание сочинений

РЕШУТИРОВАНИЕ

НОВОСТИ

КИНЕМАТОГРАФА

  
Популярный голливудский режиссёр Квентин Буратино снял свою новую героиню… прямо на Бульваре Звёзд в Лос-Анжелесе. Мэтр «купился» на то, что гонорар звезды за ночь такой съёмки составил всего 300 баксов, что в 33 раза меньше поднадоевшего гонорара Джона Траволты.
                                *   *   *
   Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Русская версия фильма "Kill Bill" - "Kill Билана"!
                                *   *   *
ОТЦЫ И ПЕТЯ
триллер

   Мальчик Петя вырос без отца. Вырос и спросил:"Мама, а кто был мой отец?" И мама, вместо того, чтобы объявить
отца пропавшим во время испытаний лётчиком или засыпанным пеплом вулканологом, устало махнула рукой:
 - Да я, сынок, и сама толком не знаю. Было у меня в то время три романа.
   И Петя возненавидел всех Романов. На протяжении всего фильма он, всяческой арматурой и бензопилами, кастетами и арбалетами, убивает всех встречных носителей этого имени. И автогеном выжигает у них на спинах своим фирменным почерком "За меня и мать мою".
   В финале фильма Петя сидит в тюрьме, в камере смертников. Во время свидания с матерью Петя узнаёт, что в начале фильма неверно истолковал её признание, что среди маминых ухажёров не было ни одного Романа, а были Андрей, Славик и Григорий.
   Петины глаза алчно загораются масштабом очередного отмщения, и той же ночью Петя, снятыми с мамы туфлями на каблуках, начинает ковырять каменную стену тюремной камеры...
   Не пропустите! Скоро на экранах продолжение триллера - "ОТЦЫ И ПЕТЯ-2".

КОМПЬЮТЕРИЗАЦИИ

   Специалисты по продаже компьютерной техники заметили, что программисты, родившиеся в марте, меняют компьютерных мышек в пять раз чаще.

МЕДИЦИНЫ

   
В лечебные учреждения страны внедрена новая медицинская специальность – МЕДБРАТ-ОПТИМИЗАТОР.
   Отныне у кабинета любого врача будет сидеть человек, на фоне которого любые ваши болячки и недомогания покажутся вам пустяками. Своими корчами, стенаниями и причитаниями он легко «достанет» даже самого безнадёжного больного. Вам значительно полегчает и захочется домой ещё до визита к врачу.

НОСТАЛЬГИИ

  
Группа латвийских туристов приняла участие в очередном проекте Российского Фонда защиты нелатышей от далатышей. 
  В Москве, в составе других зарубежных единомышленников, не говорящих по-латышски, наши соотечественники были сфотографированы у памятника Плавленому Сырку «ДРУЖБА». По окончании фотосессии её участники, расстелив на лавочках русские газетки, под водочку и анекдоты про Брежнева, смогли освежить в памяти вкус советского деликатеса.

ПСИХОЛОГИИ

  
В латвийской глубинке найден человек, у которого вообще не оказалось с собой IQ.

ШОУ-БИЗНЕСА

  
Пародистка Илана Курубей потребовала признать отцом своего ребёнка Романа Абрамовича, мотивируя это тем, что во время родов она кричала его голосом.

ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ГЕОГРАФИИ

  
Сегодня, впервые за последние годы, солнце взошло там, где село вчера – на западе! Учёные объясняют этот феномен ростом курса доллара.

ЗАРИСОВКИ

АМЕРИКАНЕЦ И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН

  
Мой приятель, гражданин США, обосновался в Москве, снял квартиру и пошёл обзаводиться мобильником. Девушка, оформляя абонентный номер, взяла американский паспорт и аккуратно переписала оттуда все данные. А в графу «кем выдан паспорт» вписала:
ОВД ГОРОДА БОСТОНА!

А МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ

 - У тебя такая роскошная, пушистая была шуба, почему на ней рукава так быстро облезли?
 - Курю я. Когда прикуриваю, рукава тлеют.

ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ

  
Захожу в банк. 10 минут до закрытия. Девушки-операционистки уже собираются домой. Чувствую себя неловко:
 - Девушка, милая, я займу у вас только две минуты. Не хочется носить с собой деньги. Вас не затруднит положить их на счёт?
 - Смотря на чей!- раздалось в ответ.

ЖЕНЩИНА

  
Обычно я не лезу в карман за словом, но в тот раз полез. Вышли мы с приятелем на лестничную клетку. Он - покурить, я - за компанию. По лестнице поднимается женщина, спрашивает:
 - Это какой этаж?
 - Пятый.
 - А где 4-ый?

ЖЕРТВА МАЧО


   
Он шёл из спортивного зала с таким помятым лицом, словно его мачо в голову стукнул.


ЗНАК СВЫШЕ

  
Я долго мучился, размышляя, лечиться ли мне рекомендованным врачом лекарством, ведь его побочные действия сулили уйму проблем. В процессе раздумий получил знак свыше. Компания, которая занимается распространением этого лекарства называется «Universal Medical Resources Incorporated». Первые буквы этого названия складываются в малоприятный призыв – UMRI!
   И я тот рецепт выбросил.

ИЗНАНКА ПИРСИНГА

  
Сидел в уличной кафешке, пил чай. Мимо прошла будущая молодая мама. Очаровательный шаровидный животик упруго сверкал между джинсами и блузкой. Из пупка звонко блестело золотое колечко. И мне игриво представилось, как там, внутри, свёрнутый калачиком пассажир теребит это колечко – плим-плим-плим! - и радостно пузырит слюни.

МАРШРУТКА

  
Женщина подходит к переполненной маршрутке и умоляет водителя:
 - А может, вы меня стоя возьмёте?
   Ответ водителя поверг пассажиров в хохот:
 - Но я сейчас не могу, я же на работе!

МУЖЧИНКИ

  
Раньше мужчины ходили, опоясанные саблями, портупеями, пулемётными лентами. Сегодня с мужских грудей на ремешках свисают дамские сумочки.

НА ЗАПРАВКЕ

  
Расплачиваюсь за бензин. В помещение заезжает мальчишка на роликовых коньках, покупает чипсы и уезжает. Интересуюсь у оператора: он что, заправил бензин в ролики? Девушка посмотрела в свой бензинный дисплей и отвечает:
 - Нет, он только чипсы купил.

НА УЛИЦЕ

  
Подбегает мальчуган:
 - Дядь, дай 10 сантимов!
   Даю. Мальчишка:
 - А ещё есть?

ЗАЯВЛЕНИЕ

"Купил в вашем магазине надувную резиновую женщину. Поговорить. Не впечатлило. Нельзя ли обменять её на такую же, но чтобы понимала меня? Может быть, из другого материала?"


О ВОСПИТАНИИ

  
Сидел в уличной кафешке, пил чай. Вдруг слышу: за спиной, снизу что-то жужжит. Оборачиваюсь: за соседним столиком сидит малыш и сосёт «чупа-чупс». И не просто «чупа-чупс», а «чупа-чупс» с моторчиком!
  Леденец у него во рту вертится, даже лизать не нужно! Подумалось, даа, трудолюбивое растёт поколение!

О ГОЛУБОМ

  
Абсолютно нейтральное, светлое слово «голубой» с некоторых пор вызывает в моей душе панику. Вчера, засыпая, вдруг представил, как голубые глаза ночью, пока хозяин спит, встречаются на переносице!

ПОЕЗД "МИНСК-СИМФЕРОПОЛЬ"
 
   Надпись на двери туалета:
   "Входить воспрещается ТУДА - с 5.45 до 7.30, ОБРАТНО - с 10.00 до 11.15".

ПОДРОСТКИ ЛЮБЯТ ПОСПАТЬ

   Сын, засыпая, оставил на столе записку: "Пап, разбуди меня в 8.30!"
   Утром, перед уходом на работу, я и так, и этак - добудиться не удалось.
   В результате он проснулся, как обычно, в 12, а на столе его записка с моей припиской: "У меня не получилось".

ПОШЛОСТЬ
из дневника блондинки

  
Палка, палка, огуречик… Получился человечек!

 
ПРОСТАЯ АРИФМЕТИКА
 
   Мама дала дочке 50 сантимов купить две порции мороженого.
   Дочка возвращается, одно мороженое отдаёт маме и спрашивает:
 - Мама, а сколько сбудет 20 и 20?
 - 40.
 - А вот и неправильно, - радуется дочка, - не 40, а 45! Я заплатила 50 сантимов, а тётя мне вернула 45!

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

   Он добивался её руки, но рук оказалось две. Это было уже чересчур, и он предпочёл «однорукого бандита». Не всё ли равно, с кем пускать деньги на ветер!
 
САМОВНУШЕНИЕ

   Психология – это наша способность уговорить самих себя. 

   Возьмём, для примера, купленные фрукты. Мы ополаскиваем их под краном с водой, которую сами же, не прокипятив, не пьём. Потом вытираем и фрукты, и руки полотенцем, которым только что протирали стол и посуду... 
   И сухими чистыми руками едим сухие чистые фрукты!
 
СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ  
 
   Иду на рынок, навстречу процессия с рынка: муж, жена, вся в сумках и сынишка, весь в слезах:
- Ну почему мне мороженое не купили?
   Мать - ноль внимания, а отец кипит:
- Как же ты достал! Да замолчишь ты, наконец, или нет?!
   Мальчишка в ответ:
- Купи мороженое - тогда замолчу!
   Отец не выдерживает и как даст сыночку сумкой по спине! Мать не выдерживает и кричит мужу:
 - Осторожнее, ты же так майонез разобьёшь!
 
СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ 

Эпиграф к сборнику Анны Ахматовой "Вечер":  
"Расцветает цветок винограда, 
 А мне в это вечер 20 лет". (Андре Тёрье)

Людмила Зыкина (стихи Льва Ошанина):
"Течёт река Волга,
А мне 17 лет".

СТРАШИЛКА О ЕЛЬЦИНЕ

   На красной Красной площади, за красной, красной стеной, под красными, красными звёздами в красном, красном пиджаке и с красным, красным носом живёт красный, красный Президент.
   По ночам, когда никто не видит, он размахивает со стены красным, красным флагом, вспоминая красный, красный Октябрь и красную Красную армию, которую до сих пор боятся на красном Красном море.
   Потом Он выпивает стакан красной, красной "Смирновки", занюхивает красным, красным рукавом, закусывает красной, красной рыбкой, достаёт из-под кровати красный, красный чемоданчик раскрывает его, а там!.. Красная, красная кнопочка - мигает и орёт:
 - НЕ ДАВИ НА МЕНЯ!

 
ТУАЛЕТНАЯ ИСТЕРИЯ
 
   По мучительной, еле сдерживаемой нужде, пулей влетаешь в туалет, вырывая «с мясом» пуговицы из ширинки!.. Исполненный неземного счастья, блаженно закатив глаза, свершаешь акт вселенского облегчения!.. И вдруг, когда ты пребываешь на самом пике блаженства, крышка унитаза падает!.. Ты судорожно, всей плотью, вздрагиваешь, но остановиться уже не можешь!.. И понимаешь: а нервишки-то ни к чёрту!
 
ЧТО-ГДЕ-КОГДА

   Вчера приснилось:"Внимание, чёрный ящик!" Пам-па-ра-ра, пам-па-ра-ра - в студию вносят чёрный ящик, открывают, а оттуда:
 - Спасите, мы падаем! 
   Чёрный ящик оказался бортовым самописцем "Боинга".
 
ШКОЛА КОРРИДЫ
  
 
  Для начинающих торреадоров. Укрощение бешеных пони.


ШУТОЧНЫЙ АРХИВ

ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА 

   Парадокс: Дед Мороз и Снегурочка вдвоём стоят дешевле, чем одна Снегурочка! Это потому, что вдвоём они выполнят только детские капризы, а одна Снегурочка – любой!

ДОБРОЕ УТРО
 
   На ОРТ в программе «Доброе утро» была рубрика «Криминальный экран», логотипом которой была нарисованная граната. 
   Выглядело забавно: пока шли криминальные новости, на телеэкране мирно соседствовали заголовок «Доброе утро» и граната! 

ЗНАТОКАМ ЯПОНСКОЙ КУХНИ
 
   Интересно, поймёт ли японец выражение "Одна шестая часть суши"?

РЕКЛАМАЦИЯ

  
Купил в вашем магазине надувную резиновую женщину. Поговорить. Не впечатлило. Нельзя ли обменять её на такую же, но чтобы понимала меня? Может быть, из другого материала?

ИЗ ЖИЗНИ СПЕЦСЛУЖБ
                                      
   Есть люди, умеющие распознавать смысл беседы на расстоянии, по шевелению губ.
  
Издержки этой профессии спровоцировали в минувшие выходные шумный скандалОдин из таких губных специалистов в зоопарке, в павильоне «Аквариум», был вынужден вступиться за честь своей жены. Специалисту вдруг показалось, что речной сом за стеклом сказанул в её адрес что-то непристойное. В ответ специалист сорвал со стены огнетушитель, разбил им аквариум и принялся избивать выпавшего на пол сома ногами, приговаривая:
 - На, морда усатая, получай!  
   Сом всем телом извивался по полу, но молчал.
   А вот прибывшие на шум скандала полицейские повели себя не столь молчаливо. Они усмирили буяна с помощью такого лексикона, что даже у сома глаза выкатились со лба на спину. 
   Доводы губного специалиста: «Он же первый начал!..» - должного впечатления на полицейских не произвели.

КОЛЯДА


- Где был?
- Колядовал.
- Ну, хоть правду сказал, колядун проклятый!

МЕДИЦИНА
 
 
 - Доктор, тут Вам открытка от пациента: «Спасибо за всё, покидаю Вашу больницу с лёгким сердцем!»
 - Хм… Надеюсь, сестра, Вы не забыли вписать в его медицинскую карту «с одним лёгким»? 

НОВОСТИ КЛОНИРОВАНИЯ
 
 
   В результате кропотливой работы по клонированию эстрадных звёзд в Москве удалось заселить целый микрорайон, в котором теперь проживают одни Киркоровы. Микрорайон так и называется – Фили.

 
За всё в ответе  
тел: +371 67334595
тел: +371 29212319
Jeruzalemes iela, 6/8 - 3,
Riga, LV-1010, Latvija
e-mail: marks.dubovskis@gmail.com