Вместо эпиграфа:
   Одна журналистка, поздравляя меня как-то с днём рождения, спросила, какой самый смешной подарок я получал в своей жизни. В ответ прозвучало: самый смешной подарок в моей жизни - это сама жизнь, и мы с ней уже давно соперничаем, кто кого пересмеёт.
 
 
ФРАЗЕОнеЛОГИЗМЫ
 
Это сегодня afterparty, раньше было проще - пьянка.
 
Бог учит, как относиться к ближнему, но не уточняет, как вести себя с неближним.
 
Брачное объявление: ищу свою половинку, четвертинку не предлагать.
 
В футбол играют миллионы, но лишь единицы играют так, что им за это миллионы платят.
 
Верю ли я в жизнь после смерти? Верю в то, что в неё верить нужно!
 
Вокруг всё больше людей, на чьи похороны никто не придёт.
 
Вот если бы я был массажистом, то находил бы на женских телах не точки, а сплошь восклицательные знаки!
 
Всё реже совпадают состояния «на седьмом месяце беременности» и «на седьмом небе от счастья».
 
Встречи с интересными людьми организуют многие. А бывают встречи с неинтересными людьми?
 
Выборы - политический междуубойчик.
 
Выборы - это всегда событие. Даже если выбора нет.
 
Говорят: Рига - маленький Париж. А там, у них, приходит кому-нибудь в голову сказать. что Париж - это большая Рига? И можно ли тогда предположить, что француз - это маленький латыш?
 
Грачи залетели. Не Саврасов. Не картина. Не от меня.
 
ДЕНИКИНЫ РАССКАЗЫ (из истории «белого движения» в России).
 
Депутаты - плЕшущие человечки.

Думаю, в школьные годы самым нелюбимым писателем Аль Пачино был Стендаль. При каждом его упоминании Аль Пачино приходилось вставать.
 
Если бы проводился чемпионат мира по порче настроения, все призовые места заняли бы наши самые близкие родственники.
 
Если в компании присутствуют лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией, употреблять выражение «НАТЯНУТЫЕ ОТНОШЕНИЯ» крайне не безопасно.
 
Если держать нос по ветру, а уши кучкой, зрение превращается в наблюдательность.
 
Если есть программа «Встречи с интересными людьми», должны быть и «Встречи с неинтересными людьми».
 
Если минус на минус даёт плюс, оживёт ли мёртвая царевна при погружении в Мёртвое море?
 
Если Санкт-Петербург - культурная столица России, значит, Москва - столица некультурная?
 
Если тебе говорят: хорошо выглядишь - это значит, что, либо ты в своём возрасте должен выглядеть плохо, либо это просто признание твоих стараний выглядеть хорошо. Если же тебе не говорят, что ты хорошо выглядишь, значит, ты молод и привлекателен, как бы ты ни выглядел.
 
Если у тебя родился мальчик - значит, сын, если - девочка, значит, дочь, если же у тебя никто не родился, а папой тебя всё равно назвали - значит, ты - глава католической церкви.
 
Жанна Д’Арк, Джордано Бруно, Коперник... явно погорячились (из книги «Костры инквизиции»).
 
Женщина рождается женщиной сразу, мужчина становится мужчиной только в лучшем случае.
 
Знаки препинания зачастую управляют смыслом выражения: «гей, славяне!» через запятую - патриотический призыв, «гей-славяне» через чёрточку - характер взаимоотношений.
 
Из CV: закончила курсы иностранных валют.
 
Искромётный юмор президента чреват пулемётным хохотом.
 
Исповедимы пути постсоветского производства: от поделок - до подделок.
 
Истинная мудрость - это когда хватает чувства юмора воспринимать происходящее.
 
История развивается по спирали, утверждают мужчины, и - возле спирали, считают женщины.
 
Как правильно называется вид спорта: Торт Шрек или Шорт-трек?

Латвийская экономика - оружие кассового поражения.
 
Латышская кукушка - самая любопытная в мире: КУР-КУР?.. КУР-КУР?.. («Кur» в переводе - «где».)
 
Любить своих детей - это полсчастья, полное счастье - это ещё и испытывать к своим детям уважение.
 
МИНБЮСТ
 
Мир полон добрых людей, просто нужно найти в себе силы суметь их так назвать.
 
Могут ли слуги жить лучше своего хозяина? Могут, если они - слуги народа.

Мой рецепт спора с навязчивым собеседником - фраза "Вы правы, просто у меня другое мнение" - и мнение это не озвучивать.    
 
Музей восковых фиг. Экспозиция ответов государственных мужей и жён на вопрос «А что вы сделали для процветания своей страны?»
 
Мы живём - исправляя собственные ошибки, и каждый раз обещаем себе учиться на чужих.
 
На вопрос, как часто ты спишь с женой, отвечал: жена мне друг, а разве можно спать с друзьями?
 
На правильной переносице и очки - аксессуар.
 
Народная целлюлительница.
 
На смену их высочествам пришли денежные мешочества.
 
Нас учат верить в светлое будущее и продолжают держать в темноте.
 
Настоящий еврей за словом в карман полезет. Если в кармане есть деньги.
 
Наступил на грабли со сломанным черенком, досталось не классически - по лбу, а несколько ниже, и теперь не до интиму.
 
Наш человек даже дорогое французское вино рукавом занюхивает.

Не смейся над чьей-то слабостью, помни, и твоей силе не избежать конца!
 
Она скрывала не только свой истинный возраст, но и свой истинный рост.

Оружие кассового поражения.
 
Отомстил за своё бессмысленное существование - установил у себя в кабинете чучело аиста, который когда-то принёс его родителям.
 
Павлин - это индюк в шоубизнесе.
 
Пессимист интересуется, сколько лет ему жить осталось, у кукушки, оптимист - у дятла.
 
Поверил в приход зимы, когда, обуваясь, поймал себя на мысли, что меняю летнюю резину.
 
Попса заключается уже и в том, что многие ездят на «Мерседесах»: пускай развалюха, главное - «мерс»!

Портал «ОДНОКЛАССНИКИ» – оружие  КЛАССового поражения.
 
Последнее напоминание Латвии о России - «сталинские» дома и «хрущёвки».
 
Потная тетрадь.
 
Почему латышские стрелки красные? Так ведь стыдно им теперь.
 
Примета любого автовладельца: вымыл машину - к дождю.
 
Путь российской общественной мысли - от опального поэта до опального оллигарха.
 
Раньше говорили: нельзя доверять своей жене и чужой собаке. Сегодня можно: жене, потому что есть брачный контракт, а с чужой собакой легко договориться. Это я о политике.
 
Раньше друзья расставались из-за баб, сегодня - из-за бабок.
 
Раньше поутру в голову приходили свежие мысли, теперь - мюсли.
 
Раньше смешанным браком называли брак между людьми разной национальности, сегодня смешанный брак - это брак между людьми разного пола.
 
Родители негодуют, когда их дочь встречается с мужчиной, вдвое старше её, потому что мать завидует ей, а отец - ему.
 
Руку, которая тебя кормит, принято целовать. Стойте, куда же вы, только руку!..
 
Российский волшебник - Оле Лукойл.
 
Рычаг культуры.
 
Сегодня дураки не редкость повсюду. И дороги хорошие не во всех странах. Но в России по-прежнему две беды - автомобили и футболисты.
 
Семья - это подчинение своих интересов другим людям. В лучшем случае, ставшим тебе близкими.
 
Современный развод: не сошлись бизнеспланами.
 
Старая поговорка на новый лад: «Дурак Думой богатеет».
 
Судя по тому, как ведут себя у нас русские артисты, Латвия и сегодня культурные задворки России.
 
«Текущие дела» - врачебный диагноз (лор, гинеколог, уролог).
 
Только при Путине в России могла появиться сеть магазинов «КОНФИСКАНТ».
 
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
 
Убедить подругу жизни не обижаться легче с помощью английского языка. По-английски, невеста - bride, а жених - bridegroom. А раз groom - в переводе «конюх», выражение «что расселась, кобыла» обидным быть не может.
 
Успешно увлекалась пищевыми добавками. Теперь безуспешно минусует.
 
У настоящего политика даже главная железа не предстательная, а представительная.
 
Учился у Жванецкого - не хватило таланта, учился у Задорнова - не хватило чувства юмора.
 
Хоккеист на Пятачке. Карикатура или порнография?
 
Чарующий латышский акцент - блеф. Самые большие глупости на земле делаются именно с этим акцентом.
 
Чувство юмора изменило мне. С другими чувствами.
 
Чужая жена в твоей постели, твоя жена в чужой постели... А ведь для кого-то это одно и то же. (Альберт Эйнштейн, из неизданного.)
 
ЭВОЛЮЦИЯ ШОУ-БИЗНЕСА: начало - Боб Дилан, конец - Дим Билан.
 
Экстрадиция Лугового - экс-традиция органов, которые он представлял.
 
Я-то верю в Бога, а вот сам Бог верит в меня?

 
За всё в ответе  
тел: +371 29212319
Jeruzalemes iela, 6/8 - 3,
Riga, LV-1010, Latvija
e-mail: marks.dubovskis@gmail.com