Неполное собрание сочинений

РАЗ(два-три)МЫШЛЕНИЯ

А Я ЖЕНЩИНУ УЗНАЮ ПО ПОХОДКЕ
 
   Есть женщины, которые при ходьбе прилежно смотрят на свои туфли.
Тут одно из двух: или они чересчур придирчивы к траектории ходьбы, или
каждый раз прикидывают, на сколько этих туфель ещё хватит.
   Есть женщины, которые при ходьбе на туфли смотреть не в состоянии,
мешают колени. Тут опять одно из двух: или они ходят не той стороной,
или… или не моё дело что-либо предполагать.
   Есть женщины, которые при ходьбе кидают как бы мимолётные взгляды
на свою грудь. Тут тоже одно из двух: они или недостаточно её упаковали,
или считают, что на неё недостаточно смотрят мужчины.
   Есть женщины, которые при ходьбе смотрятся в витрины всех магазинов
без исключения. И тут одно из двух: они или настолько наивны, что
считают эти скидки скидками, или настолько несчастны, что ни во что
другое, кроме витрин, для самообзора уже не помещаются.
   Есть женщины, которые при ходьбе смотрятся в стёкла автомобилей. Тут
дело уже не в отражении, а в любопытстве и самооценке: вот интересно,
остановился бы он, если бы я проголосовала?.. а подвёз бы?.. а потом?..
   Есть женщины, которые при ходьбе смотрятся в глаза всех без
исключения мужчин, размашисто курят “Мальборо”, вызывающе громко
гогочут. Тут... лучше вообще ничего не предполагать.
   Есть женщины, которые при ходьбе - воздушны, бесшумны, изящны.
Они ничем не размахивают, ни на что пристально не реагируют, поражают
видимой недостижимостью и… Их хочется любить, их хочется обнимать,
их хочется целовать, их хочется.
 
 
БАНИ
 
   Русская баня от сауны отличается точно так же, как русский отличается от финна.
   В русской бане энергия прёт через край: шипение воды на раскалённых камнях, разудалый хлёст веничков, весёлый мат. Ну, как, скажите, сигануть из бани в прорубь – да без звонкого матюга? А как без мата похвалить человека, не закрывшего за собой дверь в парилку? «Закройте, пожалуйста, дверь, товарищ»?
   Финская баня, сауна. Народ сидит тихо, потеет молча, никакого обмена энергетикой. Сауну вообще придумали не финны, а финнки. Чтобы к мужикам не совсем холодными приходить.
   Турецкая баня. Напускают туману, всё в пару, ничего не видно! Страшновато им опознать друг друга.
   Есть ещё римская баня. Каждый сидит в своей бочке и преет там сам себе. Или сам в себе.
   Исторической справедливости ради, сообщаю - в названии ошибка. Не риМская это баня, а риЖская. Мы, латыши, всегда врозь жили, на хуторах селились - чтобы вокруг никого. Вот и баню такую для себя изобрели - чтобы только одному в ней поместиться.
   Недаром говорят: построишь баню – пожнёшь характер!
 
 
БЕЗ ЦЕНЫ ВИНОВАТЫЕ
 
   Любое правительство - это переоценка ценностей, из которых наиглавнейшие для нас - материальные.
   У нас и семейные сцены с цены начинаются. Хотя цены себе мы сами не знаем: приценились к тебе - унизительно, недооценили - обидно, переоценили - позорно.
 
 
БИЗНЕС
 
   Бизнес бесчеловечен по природе. Говорят: не делай другому
того, чего бы ты не пожелал себе.
   В бизнесе - наоборот: делай с другим то, что он хотел бы сделать с
тобой!
 
 
ВОРОНЫ
 
   Утром проснулся от карканья ворон. Сквозь дрёму показалось, что
вороны зовут: «Маррк! Маррк!»
   Грустно подумалось: не предсмертный ли это дар - услышать своё имя в
исполнении ворон?
 
 
ВЛАСТЬ
 
   У власти своя природа, свои масштабы.
   Одни идут в учителя - мстить детям за собственное невежество.
   Другие устраиваются в полицию - наказывать взрослых за грехи, которые прощают сами себе.
   Третьи, с теми же мотивами, рвутся в политику: там дубинки поувесистей и наказать можно сразу весь народ.   
   Изувеченным, нам на очередные Выборы уже и ползти не можется. 
 
 
ДЕЖАВЮ
 
   Хотите очутиться в зале междугородних телефонных переговоров времён СССР?
   Садитесь в электричку! Как тогда из всех кабинок раздавались громкие обрывистые монологи дождавшихся телефонной связи с роднёй, так сегодня пассажиры хором коротают время в пути с мобильниками у ушей.
   Разница лишь в том, что у нынешних говорунов есть выбор - быть подслушанным или нет.
   Зато исчезла другая разница. Раньше русские, по широте души, изливали душу направо и налево, а латыши большей частью отмалчивались. Сегодня мобильники эту ситуацию исправили.
 
 
ДИАЛЕКТИКА НЕУЁМНОЙ ПЕДАГОГИКИ
 
   «Я не понимаю, что это такое!» - негодует воспитательница детского сада, в очередной раз насухо вытирая девочек, пострадавших от мальчишеского озорства. Пацаны любят зажать пальчиками водопроводные краны и меткими струями догонять девчонок. Особенно тех, в которых тайно влюблены.
   Конечно же, воспитательница всё прекрасно понимает, но реагировать-то надо - и мальчики до конца дня стоят в углу.
   «Я не понимаю, что это такое!» - вскрикивает учительница, садясь на свой стул. Она не первая и не последняя жертва канцелярской кнопки и ученической любви, но ведь это так больно, так обидно - и журнал щедро наполняется двойками, всему классу.
   «Я не понимаю, что это такое!» - орёт мамаша, дубася чем и по чему попало своё любимое чадо, вернувшееся за полночь. Мать может, но не хочет понять: возраст берёт своё - и оно лишается прогулок до конца месяца.
   Великая сила любой политики: я не понимаю, что это такое, - зато я имею право за это наказать!
 
 
ЗАЧЕМ ЕВРЕЮ КИПА
 
   В народе говорят: если у мужчины лысина спереди – это от ума, если
сзади – значит, гуляет.
   Евреи носят кипу на затылке. Стало быть, евреи охотно показывают
миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи.
 
 
ЗУБОЧИСТКИ
 
   Зубочистки в ресторане – очевидная дурновкусица. Зубочистки – это
интимно.
   Ресторан – не кухня в малосемейке, и даже не столовка, ресторан –
явление гастрономической роскоши. Сидят люди за столиками, в
костюмах, чинно трапезничают, а кто-то при этом ковыряется в зубах!
Когда клиент просит официанта принести зубочистку, думаю: а почему
не зубную щётку?
 
 
КРУТЯЩИЙ МОМЕНТ
 
   Крутящий момент как характеристика мощности автомобильного двигателя - это понятно: максимальный эффект достигается при четырёх-четырёх с половиной тысячах оборотов коленвала в минуту.
   А вот я часто наблюдаю, как крутящий момент выдаёт необходимый результат всего за три-четыре оборота. Мой золотистый ретривер Бендер, славнейший и добрейший пёс, перед отправлением большой естественной нужды, как и любая другая собака, крутится вокруг собственной оси, потом замирает и превращается в скульптуру большой какающей белочки.
 
 
КТО ТАКАЯ ДЕВУШКА ЛЁГКОГО ПОВЕДЕНИЯ? 
 
1. Девушка ведёт себя так, что рядом с ней всем легко.
2. Девушка ведёт себя легко сама, потому что понимает, чего от неё
хотят.
3. Девушка просто легко ведётся.
 
 
КУЛЬТУРНЫЙ ШТЫК
 
   Культура - дура, а штык… Настоящий штык в сегодняшней Культуре мог бы оказаться настоящим молодцом.
   Дорогу в Культуру нынче прокладывают именно штыком, вот только пользуются им как-то не традиционно.
 
 
МАРКЕТИНГ ДУШИ
 
   Живали мы во времена тотальных запретов и пустых прилавков, но собирались весёлыми компаниями, дружно шумели, песни пели.
   Настали времена сытные - ни улыбок на встречных лицах, ни бесед задушевных. Улыбок нет, говорят, из-за нехватки солнца в нашей местности, а беседы - какие беседы, если даже на родном русском все вдруг заговорили с акцентом, даже те, кто других языков не знает!
   Стыдно смотреть в глаза детям, в недавнем прошлом нашему светлому будущему. Светлое будущее, похоже, намерено обойтись без нас.
 
 
МУЖСКОЙ ПИРСИНГ
 
   Как-то не радостно глазеть на собратьев по половому признаку.
   Я имею в виду мужчин. Обсуждать женщин - занятие не мужское. С глазу на глаз, глаза в глаза, признаваться любимой женщине в восторге от её божественности, но только ей, без свидетелей - это да, это по мне.
   Сторонник классических представлений о мужских достоинствах, я спокойно приемлю надёжность, верность слову, долгу, умение делать любимую женщину счастливой. И, наоборот, крайне неспокойно, крайне не приемлю достоинства немужские: болтовню, трусость, жадность, истеричность. И ещё - пирсинг!
   У женщин золотые висюльки в ушках, губках, пупках могут нравиться, могут не нравиться, но это принципиальная женская самоцель - сходить с ума, чтобы сводить с ума окружающих.
   Но эти!.. Красавцы... С проколотыми бровями, языками, носами...
   А зубы? Из последних «наворотов» - вставлять платиновые зубы, инкрустированные бриллиантами. Улыбнулся, широко, а во рту – Лас-Вегас!
   Если мужчина украшает не любимую женщину, а себя, значит, у него не всё в порядке с ориентирами. Не с ориентацией - это болезнь - а именно с ориентирами. По мне, так это очередной комплекс недополноценности. Это как по Иомас ходить, глазеть друг на друга.
   Все эти показы Высокой Моды и прочий «откутюр» - детский лепет в сравнении с тем, как мы самовыражаемся в супермаркетах. Лениво выползаем из машин - у кого «круче», вальяжно катим тележки, прицениваемся, кто сколько чего набрал. «И что, ты всё это будешь жрать, или просто выпендриваешься?»
    ... Мужчина, по природе, по понятиям, должен носить не в носу и серьгу, а на руках и женщину.
   А пирсинг? Оставьте его депутатам, для языков!
 
 
МЫ ГРАЖДАНЕ ВЕЧНОГО ПРОШЛОГО
 
   Что, граждане-сограждане, гражданки-согражданки, прибыли? Ну, и как насчёт прибыли-убыли?
   Прибыли в стране так и не было, а причины убыли - в том, что многие убыли.
   Кто остался, те на свой язык горазды были - раздобыли себе должностей да денег, а кто не знал языка - те из профессии выбыли, хотя ещё вчера мы с ними на «вы» были. Ни за что многим жизни разбили - приговаривая: раз били, значит, было за что! Ни учителей в стране не стало, ни медиков - зато сколько педофилов да педиков!
   Мы не забыли, что сами «за» были - потому и ходим такие злые, пробы ставить негде. Да нам сегодня до пробы ли - столько лет в дерьме пробыли!
   Поколение за поколением - и всё на коленях!
 
 
НА САМОМ ДЕЛЕ
 
   Русский народ правду знать не приучен. Да и не хочет: правда - штуковина неудобная. Упрятать правду на просторах России - плёвое дело, а широта души русской этому только способствует.
   Все как один - и в жизни, и из телевизоров - начинают свои речи словами «на самом деле». Этот фразеологизм подсознательно признаёт у россиян двойные стандарты. Получается, в разговоре подразумевается одно, а произносится НА САМОМ ДЕЛЕ совсем другое.   
   Вот от нас, латышей, правды не скроешь! Нас мало, и все мы друг друга знаем в лицо. Если что, и адресочек любой дадим, и кто на какие деньги дом строит, подскажем. На десерт ещё и о сексуальной ориентации доложим.   
   У нас даже комитет специальный есть - по этому профилю, и телефончик доверия открыт - по этому поводу. Звоните, мол, и мы тоже будем рады познакомиться с вашим соседом. И мы звоним, и мы доверяем… И они приезжают, и они проверяют… Они этим большие деньги зарабатывают, а мы самолюбие тешим: вот ведь какие мы законопослушные. А денег нам не надо - главное, чтобы их у соседа не было.   
   В наших почтовых ящиках всегда уйма всяких листовок, рекламных проспектов, воззваний, бесплатных газет. В особо удачное утро можно выудить целую кипу одинаковых брошюрок. Это соседская щедрость. Достал из своего ящика, повертел в руках, сплюнул и - куда бы их? - в соседний ящик, конечно. Нам чужого не жалко.   
   НА САМОМ ДЕЛЕ, это мы так своему хуторскому прошлому мстим. Сближаемся с соседями. И нас кое-где понимают, нам идут навстречу. В Юрмале, например, официально запретили сплошные заборы. Даже отдельный закон приняли: в заборе должны быть щели. Нам же должно быть видно, что за этими заборами происходит.   
   Короче, будете проходить мимо - как говорится, проходите! Но медленно. Чтобы успеть всё разглядеть. Нам, НА САМОМ ДЕЛЕ, скрывать нечего.
 
 
О ГОЛУБЫХ
 
   Вчера, засыпая, вдруг подумал, что голубые глаза ночью, пока хозяин спит, встречаются на переносице.
 
 
ОРИЕНТАЦИЯ
 
   Ориентация в пространстве - это способность человека располагать собой в различных условиях.
   Сексуальная ориентация - это способность человека располагать собой в различных интимных условиях, в обществе не менее двух человек.
   Политическая ориентация - это способность человека располагать собой в различных условиях, в обществе не менее двух человек, за деньги.
 
 
ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ НРАВСТВЕННОСТИ
 
   Женщины восхищаются «звёздами». Знают, кто с кем живёт, у кого от кого дети. Тэйлоры, пугачёвы, бредыпитты, дибровы, градские... А на каких небесах заключила с десяток браков великая Лиз, женщин почему-то не волнует.
   Но если муж подруги уйдёт к другой женщине, так он сразу сволочь, гад и кобель. У звёзд свои небеса...
   Тысячи жертв землетрясения где-то далеко - ничто в сравнении с собственной зубной болью.
 
 
ПОДРОСТОК
портрет современницы
 
   Сидел в уличной кафешке, пил чай.
   Мимо тяжело прошаркал подросток-девушка.
   Из головы, строго перпендикулярно лицу, торчала пластмассовая палочка. Это во рту звучно сосался «чупа-чупс».
   Ничего не выражающие глаза следили за кончиком палочки, служившей прицельной мушкой для рассекания прохожих.
   Из правого уха, из нижней губы и из единственного пупка торчали проволочные украшения.
   Низ подростка прикрывали приспущенные на бёдра джинсы. Джинсы и
рады бы сползти на тротуар, но зацепились за магическую татуировку на
правой ягодице.
   Рядом с правой ягодицей угадывалась левая. Между ними тоненьким
журавликом с детских картинок вырисовывались стринги. Стринги
уводили к более глубокому знакомству.
   Не захотелось.
 
 
ПОЧЕМУ В НЕДЕЛЕ СЕМЬ ДНЕЙ
 
   Бог создавал мир шесть дней.
   В первый день Бог отделил свет от тьмы, и появились день и ночь.
   Во второй день Бог создал небо.   
   В третий - землю и моря, зелень и деревья.
   В четвёртый - солнце, луну и звёзды.
   В пятый день Бог сотворил рыб, птиц и водных пресмыкающихся.
   В шестой - зверей земных, скот, гадов, а под конец дня - и человека.       
   Потом увидел Бог, что всё, что Он создал, хорошо весьма, и в седьмой день учредил выходной.
           *    *    *
   Отдохнул Бог в седьмой день и понял: нет, слишком уж всё хорошо. И чтобы жизнь людям манной не казалась - заповедовал Он всем новорождённым мальчикам на восьмой день делать обрезание.
   И стало так, и стало больно, и поныне рыдают навзрыд восьмидневные младенцы.
            *    *    *
    Но не все люди боговерны.
    Чтобы не обрекать своих детей на мучения, некоторые умники объявили: раз дней на неделе только семь, значит никакого восьмого дня нет и младенцы страдать не должны.
 
 
ПУТЬ К ДОСТОИНСТВУ
 
   Достойного человека грязью не облить.
   Обливают, как правило, чем? Водой? Значит, и стекать с тебя должна вода.
   А если, после обливания водой, с тебя стекает грязь - тут уж сам виноват.
 
 
СКАЗКА-БЫЛЬ ДА В НЕЙ НАМЁК
 
   Пошли мы как-то с моей кнопочкой-доченькой гулять в парк. Погода была хорошая, светило солнышко, на деревьях пели птички.
   Идём мы по аллее, беседуем.
 - Папочка, а где карусели? - вдруг спрашивает Алечка.
 - А вон собачка, - затеял я игру, - давай у неё спросим!
   Подходим, Алечка и говорит:
 - Собачка, собачка, скажи, пожалуйста, а где тут карусели?
   Собачка заглянула нам в глаза, завиляла хвостом, но ничего не сказала. Собачка не умела разговаривать по-человечески.
   Идём дальше, видим: воробей по дорожке прыгает.
   Алечка спрашивает:
 - Воробушек, воробушек, скажи, пожалуйста, а где тут карусели?       
   Воробушек в ответ поклевал асфальт, вспорхнул и улетел. Не умел воробушек разговаривать по-человечески.
   Идём дальше, навстречу - тётенька. Алечка спрашивает:
 - Тётенька, тётенька, скажите, пожалуйста, а где тут карусели?
 - Пасаки латвиски, тад атбилдешу! - ответила тётенька.
   Тётенька тоже не умела разговаривать по-человечески.
 
 
СМЕЯТЬСЯ ИЛИ УЛЫБАТЬСЯ
 
   Проведу две параллели: улыбка - ходьба, смех - бег.
   Природа подсказывает, человек рождён, чтобы ходить. Бежит человек только по необходимости: или за добычей, или чтобы не стать добычей самому. При этом человек выглядит не лучшим образом: задыхается, потеет, глаза навыкате.
   Смех, если приглядеться, тоже красит далеко не всех. И звучит не всегда приятно. Человек смеётся, гонясь за кем-то или спасаясь от кого-то, нервы напрягаются, человек устаёт, и после смеха выглядит так же, как после бега.
   А вот улыбка для человека так же естественна, как ходьба. Человек идёт, человек улыбается - это легко, ненатужно, это не вызывает вопросов.
   Счастливая улыбающаяся женщина - это вообще верх совершенства!
   Человек бегущий, человек смеющийся всегда привлекают внимание. И тот, и другой взрезают зрение, слух, ведь происходит что-то чрезмерное. Куда он бежит, от кого? В чём причина вдруг раздавшегося смеха? Народ напрягается, пытается понять.
   Можно провести и третью параллель: хохот - спорт высших достижений. Между улыбкой и хохотом такая же разница, как между прогулкой по лесу и установлением рекорда в беге на стометровке.
 
 
СОПЛЕМЕННЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
 
   Реформу русского языка, со всеми её «кофями» да «йогУртами», явно проспонсировали бизнесмены.
   Уж больно она напоминает отпущение грехов за деньги. Убил, т.е. «замочил» кого на пути к дивидендам, а за это потом отремонтировал церковь. Бартер с верой.
   А тут, получается, изуродовали великий язык - и купили себе грамотность: теперь что и как ни произноси - всё правильно!
 
 
СТРАННОСТИ ПОЛЬЗОВАНИЯ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
 
   За взрослением человека легко проследить на примере, уж извините, уборной.
   Вспомните своих детей малышами: попочка маленькая, а туалетной бумаги ребёнок отрывает от рулона целый метр! И наоборот: чем человек больше, тем отрыв бумаги короче.
 
 
СТРАХ
 
   Вспомните свои школьные ощущения: когда учитель водит ручкой по журналу - кого бы вызвать к доске.
   Все замирают, в классе тишина, напряжение - только б не меня!
   Наша взрослая жизнь строится по той же модели. Состояние напряжённой тишины. Ожидание - что же ещё учудит правительство, и тайная надежда - только б не меня!
 
 
ЦЕНЫ НА ДЕВУШЕК
 
   Девушки лёгкого поведения не назначают цены в латах, считая, что валютное обозначение латов - LS - это «лошадиные силы».
   Вот и замужние женщины, чуть что, кричат мужьям:
 - Я тебе не лошадь!
 
 
ЭТЮД
 
   Ого, как громыхнуло!
   Молния прострелила небо. На сей раз, похоже, картечью. Иначе с чего бы дождь посыпался сразу отовсюду!
   Дождя у неба просили. Хитрое ли для неба дело - на ночь звёзды для влюблённых зажигать, ты наши помыслы очисти!   
   Дождь всегда звучит искренне. Люди верят дождю. Они распахивают зонты и семенят по тротуарам. Словно, подрагивая от испуга, плывут по улицам перевёрнутые ветром сателлитные тарелки.
   Встревоженная женщина почапала к магазину. Рваный зонтик над её головой ведёт себя крайне агрессивно, обнажившиеся острые спицы торчат во все стороны, по-кошачьи грозя расцарапать лицо каждому встречному. Со стороны кажется, что женщина поймала на палочку первый искусственный спутник Земли.
   Снова молния, но уже какая-то неубедительная. Так успокаивается разъярённый человек, досчитавший про себя до десяти. Приступы скандала звучат всё тише.
   Небо выжало из себя последние капли и снова выпустило солнце на прогулку.
 
 
... Я ГЛЯЖУ НА НАШЕ ПОКОЛЕНЬЕ
 
   Когда я смотрю на сегодняшних школьниц-старшеклассниц, меня подспудно будоражит холодок робости. Словно пол этой жизни прожил не я, а они. В их взорах столько некнижных знаний! А в невдруг проступившей женственности столько самооценки и активности!
   Я живу напротив школы, поэтому нетрудно себе представить, что такое наш двор.
   Это и всепогодная курилка, в основном девичья. Мальчишки нынче курят не так обязательно, как в наше время. Когда курили и матерились, чтобы казаться взрослее и значительнее, хотя бы в собственных глазах. Сегодня мат и прочие вульгарности хлещут отовсюду, так что курить, нюхать, балдеть для «взросления» уже не столь актуально.
   Это и выяснялка отношений, в которой опять же верховодят они, властительницы мальчишеских душ, кулаков и башмаков. Ведь дерутся сейчас всё больше ногами.
   Это и вещевой рынок, и пятачок наркобизнеса, и даже автостоянка. Девчонок после занятий поджидают на таких автомобилях, что учителя перестают видеть смысл в своей дальнейшей работе. Причём ожидающие за рулями далеко не всегда папы. Ведь девчонки прелестны и желанны вне времени. Как вне возраста и влюбленные в них, или во что-то в них, автоводители.
   «Мерседесы», «лексусы», «лолиты»...
   Когда я смотрю на сегодняшних школьниц-старшеклассниц, вспоминаю как когда-то в школе мы «со старших брали пример». И я невольно печалюсь о школьницах помладше.
   А когда сегодняшние школьницы-старшеклассницы смотрят на меня, я и вовсе теряюсь.

 

   Ау-у, где я?

 
За всё в ответе  
тел: +371 29212319
Jeruzalemes iela, 6/8 - 3,
Riga, LV-1010, Latvija
e-mail: marks.dubovskis@gmail.com