Неполное собрание сочинений

БАЙКОМАТ

АРКАНОВУ НЕ ПОВЕЗЛО

   Гастроли «MORЯ SMEHA». Таллин. 1996-ой.
Селимся в гостиницу. Арканов интересуется у меня:
 - Ты в каком номере?
 - В 136-ом.
Спрашивает у Карцева:
 - Рома, ты в каком номере?
 - В 209-ом.-
 - Клара, а ты?
 - В 120-ом.
   Арканов, сокрушённо:
- Ну вот, у всех номера как номера, а я, как последнее дерьмо, в 115!

БАЛТИЙСКОЕ МОРЕ-ОЗЕРО

   По выходным мы играем в футбол на юрмальском пляже. Мы - это и любители, и известные футболисты. Как, например, Эрик Пелцис, даже за сборную поигравший, или как Дайнис Деглис, игрок знаменитой «Даугавы», успевший и в Италии поиграть и домой вернуться...
   Однажды Дайнис, занимавшийся трансферами всяких-разных футболистов, привёл на пляж нескольких игроков из сборной Нигерии. Нигерийцы настоящие: чёрные, атлетичные, на майках надпись - NIGERIA! Разделились мы на команды, в одной - нигерийцы, сам Дайнис, прочие футбольные функционеры, в другой - мы, пляжники. И «разнесли» мы их команду чуть ли не всухую. Дайнис орал на них благим матом: кто так играет, кого мне привезли?!
   После матча сидим мы, довольные, на скамейке, потягиваем пивко, вдруг видим: нигерийцы трусцой побежали по берегу.
   Я говорю:
 - Смотрите, Дайнис сказал им: играть не умеете - бегом вокруг озера!
   Пляж буквально разорвало от нашего дружного смеха!

БЛОНДИНКА НА РЕЙДЕ

   Звоню в одну контору: мне нужен юридический адрес вашей фирмы. Девушка-секретарь отвечает:
 - Юридический? Минуточку, я соединю вас с юристом!

ДВА МАРКА

   На фестивале «Золотой Остап» меня поселили в двухкомнатный номер. В одной комнате уже проживал один Марк - Галесник, главный редактор израильского юмористического журнала «Бесэдер». Наверное, это была такая шутка организаторов фестиваля: чтобы в одном номере жили два Марка! Вот только узнал я о том, что моим соседом по номеру является именно Марк Галесник, несколько позже.
   Когда я заселялся, Галесника в номере не было. Я бросил вещи, принял душ, переоделся. И тут раздаётся звонок. Приятный женский голос ласково обращается ко мне:
 - Марик?
   Я говорю: да.
 - Это Аня.
   Я говорю: очень приятно.
 - Что же ты мне не звонишь?
   Я говорю: а я и не знал, что должен был позвонить. Она:
 - Как ты можешь, ты же обещал!- и дальше полился обильный поток обид и упрёков. Остановил я Аню совершенно убийственным для неё вопросом:
 - Аня, извините, пожалуйста, а Вы кто?
   Она бросила трубку.
   Пришёл Галесник, я передал ему разговор с Аней, мы посмеялись.
   Но одного недоразумения оказалось недостаточно.
   По окончании фестиваля организаторы столкнулись с тем, что из нашего номера был сделан звонок в Израиль. Все уже разъехались, и организаторам пришлось самим выяснять, кто звонил. Галесник мог звонить в Израиль? Конечно – он же гражданин Израиля. А Дубовский мог? Почему бы и нет – он ведь тоже еврей! Короче, набрали израильский номер: скажите, кто вам вам звонил из Питера, Марк Галесник или Марк Дубовский? Но трубку-то поднял родной брат Галесника! И ответ последовал не сразу, а после паузы, за время которой цепкий братский ум отрапортовал:
 - Это звонил Дубовский!
   И мы потом снова смеялись с Галесником! С Мариком, конечно.

ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ

   Захожу в банк. Десять минут до закрытия. Девушки-операционистки уже собираются домой, поэтому чувствую себя неловко:
 - Девушка, я займу у вас только две минуты. Не хочется носить с собой деньги. Вас не затруднит положить их на счёт?
 - Смотря на чей!- раздалось в ответ, и у меня на душе посветлело.

ЖВАНЕЦКИЙ-ХАЛТУРЩИК

   Одна пожилая женщина купила на концерт Жванецкого место в первом ряду. Не пожалела пенсионных денег, призналась, что раз в жизни хочет увидеть своего любимца вблизи, нос к носу. Чтобы только Он и Она, и никого между ними. Пусть зрители беснуются справа, слева, сзади, но перед ней - только Он, её кумир, её Гений!
   Концерт прошёл на ура, зрители гулко покидают зал, просветлённо цитируя услышанное. Последней выходит та самая женщина, вся такая обиженная:
 - Вот не ожидала, Жванецкий - и халтурит!
 - Как это?- удивляюсь.
 - Да очень просто! Выложил из портфеля целую кипу текстов, а прочёл не все! Один лист прочтёт - два откладывает в сторону, один прочтёт - два в сторону!..
 - Зря Вы переживаете,- пытаюсь её успокоить,- Михал-Михалыч всегда так делает. Он тонко чувствует зал: что читать, что не читать, ведь всё прочесть невозможно, не может же концерт длиться до утра.
   В ответ раздалось истинно женское:
 - Но ведь мне интересно, что на тех, непрочитанных листах!

ЖЕНЩИНА В САМОЛЁТЕ

   По всему было видно, сидевшая в соседнем кресле женщина летела в первый раз в жизни. Чтобы унять вполне объяснимый страх, задавала мне разные вопросы.
 - А как пристегнуть ремень?
 - А куда здесь можно выбросить бумажку?
 - А где тут туалет?
   Но когда принесли подносик с обедом, вопросы стихли. Я стал искоса наблюдать за уверенными действиями моей соседки. Ведь даже у бывалых пассажиров случаются заминки с самолётной снедью. А тут – ни одного вопроса! Наверное, настоящая женщина с проблемами застольной сервировки должна справляться сама.И она справилась, без единой подсказки.
   Правда, чай в кружку с кипятком она положила прямо в упаковке. Но я этого не заметил.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ

   Кончился бензин. Заглохла машина моя прямо на средней полосе.
   Съехать на обочину невозможно, движение оживлено до предела. Включил я аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, газеты читаю, жду. Машины объезжают меня с обеих сторон, кто-то сигналит, кто-то, наверное, оценивая мой паркинг, вкручивает палец в висок. Я этого вроде как не вижу, но прекрасно понимаю и чувствую.      
   Короче, читаю я себе, читаю, жду приятеля с канистрой, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно! Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги! Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать. А она:
 - Ага, объехать! Сам мигает - то направо, то налево - откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь!

ЗАМЁРЗШИЙ ЯКУБОВИЧ

   Однажды, в день Святого Валентина, вели мы с Леонидом Аркадьевичем большой бал. В историческом здании Рижской биржи на Домской площади собралось множество влюблённых и им сочувствующих. И был праздник, и было весело, и все были счастливы.
   Когда же всё это счастье перелилось в танцевальную программу, мы с Леонидом Аркадьевичем решили незаметно покинуть собрание. Уйти незаметно от организаторов означало, что карета к подъезду подана не будет. До моей машины метров 500 да минус 30 (это уже градусов). Но нас уже было не остановить!
   И вот представьте себе: два красавца, в смокингах, в бабочках, в лакированных туфлях, втягивая головы в плечи, бредут через продуваемую всеми ветрами Домскую площадь. Мне как-то не ловко, я же местный, и, чтобы как-то замять ситуацию,
говорю:
 - Хорошо хоть, Лёня, туфли у нас с тобой из натуральной кожи, тепло держат, ноги не так мёрзнут!
   Леонид Аркадьич озабоченно покосился на меня и процедил сквозь поднятый воротник:
 - Ты меня пугаешь, Маркуша, у Маресьева к концу жизни тоже не мёрзли ноги!
   Худо-бедно, дошли мы до машины, согрелись и решили: два часа ночи, самое время поиграть в бильярд. Переодеваться уже не стали, поехали как есть. Но ведь к бильярду надо купить пива!
   Представьте теперь себя обычной продавщицей обычного круглосуточного магазинчика! Два часа ночи. Вы сладко дремлете за прилавком, вдруг раздаётся звон дверного колокольчика и на пороге возникают два инопланетянина! В смокингах, в бабочках, а один из них – ещё и Якубович! Ну, полное «Поле чудес»!
   Женщина всплеснула руками, перекрестилась сама, перекрестила Якубовича, меня, а потом - и пиво, и селёдку, и хлеб, и «завтрак туриста»! А потом в бильярдной, расстелив газетку, мы всё это пили, ели - и было хорошо!

ИЗ ЖИЗНИ ВЕЛИКАНА

   У меня есть знакомый, Юра, борец-тяжеловес, человек-гора! Когда он идёт по улице, все расступаются. Так, наверное, ледокол, разгоняет льдины.
   Прогуливался как-то Юра по городу, свершая по пути разные бытовые дела. Сходил в прачечную, забрал из ремонта будильник, зашёл в магазин. В тот день обыкновенных спичек в магазине не оказалось, и пришлось Юре купить огромный коробок с тысячей спичек, который удобно использовать на кухне – надолго хватает.
   И вот идёт Юра, идёт, а навстречу ему мужик с сигаретой:
 - Спички есть?
   Юра достаёт из кармана куртки свой гигантский коробок, мужик прикуривает и спрашивает:
 - А сколько времени, не скажешь?
   И Юра достаёт из другого кармана будильник!
   До сих пор жалею, что представил глаза того мужика только со слов Юры!

КРОЛИК

   В советское время партийным работникам выделяли дачные участки. Независимо от национальности.
   Советскому времени было невдомёк, что когда-нибудь Оно иссякнет. Но этот самый невдомёк свершился. Латвия обрела независимость, и бывшие коммунисты оказались дачными соседями уже в условиях многопартийности.
   В нашем случае бок о бок жили лидеры двух очень враждующих партий: русской и латышской. Жили, мягко говоря, недружно. Разделявший их участки забор превратился в государственную границу. Шум на одном участке отзывался воплями на другом, окурок у забора с одной стороны превращался в ведро мусора на другой...
   Короче, жили Русский да Латыш дружно, каждый по своему уставу. Русский любил рыбалку и свежие огурчики со своего огорода. Латыш любил стричь газон и выгуливать на нём своего любимца - пушистого белого кролика Ешку. который жил в собственном домике под яблоней.
   И вот однажды, под вечер, зашёл в гости к Русскому приятель. Да не один, а с симпатягой-эрдельтерьером, который, как любая нормальная собака, тут же принялся носиться по участку и радостно лаять. В ответ соседний двор тут же отсалютовал громкой музыкойНо друзьям это помешать не могло. Они накрыли в беседке столики под душевную беседу потекла водочка. С каждой стопкой друзьям становилось всё лучше, всё беззаботней.
   И вот, ближе к полуночи, на пороге беседки возник их третий друг - славный эрдель, с виляющим от счастья задом, с горящим радостным взглядом и... c грязным, вывалянным в земле, задушенным кроликом в зубах!
   Хозяин дачи мгновенно протрезвел:
 - Это конец, быть третьей мировой!
   На что его приятель возразил:
 - Спокуха, безвыходных положений не бывает, давай выпьем!
   Они выпили, и в жизнь был претворён блестящий военный план. Покойный кролик был погружён в миску с водой. Заботливые руки друзей щедро намылили его, добела отмыли, затем высушили феном, и кролик стал нарядней и пушистей прежнего. Хозяин дачи тихо перелез через забор, аккуратно уложил кролика в его маленький домик и так же незаметно вернулся назад. Довольные собой, заговорщики выпили ещё по чуть-чуть, зашли в дом и заслуженно завалились спать. Эрдель преданно засопел на пороге, охраняя их сон.
   В семь утра друзей разбудили собачий лай и стук в дверь. Памятуя о вчерашнем, они интуитивно переглянулись, но решили открыть. Хозяин шёл к двери на цыпочках, как в кино про 37-ой год.
   На пороге дома стоял явно чем-то потрясённый латышский сосед. Его глаза были размера на три больше обычного.
 - Ребята,- произнёс он вдруг по-русски,- у вас выпить есть?
 - А то!- хором выдохнули "ребята" и налили ему в стакан водки. Сосед залпом осушил его и выдохнул:
 - Представляете, у меня вчера умер кролик!.. Я его закопал!..

"КРУТОЙ" ФУТБОЛ

   Иногда и впрямь лучше жевать, чем говорить.
   Год 1997-ой, Рига, футбольный матч «Сконто» - «Барселона». На такой футбол заявился весь город. В ложе уйма знакомых и незнакомых политиков, бизнесменов, их спутниц. Тут ведь не важно, любишь ты футбол или нет: такой матч - как приезд Папы Римского, как северное сияние - не увидишь, будешь потом до конца дней своих испытывать неловкость.
   Моё место оказалось рядом с очаровательной молодой женщиной. Она меня узнаёт, улыбается, я здороваюсь и сажусь рядом. Знаете, со мной здоровается такое множество людей, что я уже привык к тому, что нужно здороваться со всеми – всё равно всех знакомых не запомнишь. Женщина оказалась женой ну очень известного в Латвии персонажа, из тех, что вообще ни с кем и никогда не здороваются. Он важно и молча сел рядом с ней, его отстранённость легко указывала на то, что жена на
футболе – всего лишь эскорт, ничего личного, это как часы на руке, как туфли, как всё то, на что в первую очередь обращают внимание знатоки.
   Весь первый тайм я проёрзал в своём кресле: рядом красивая женщина, но присутствие мужа не допускало даже лёгкого флирта. Как только закончился первый тайм, муж рванул к бесплатной раздаче еды и напитков. Я же остался и, не теряя времени, в своём стиле интересуюсь у милой соседки:
 - Извините, а второй тайм тоже здесь будет?
   Насколько мне удалась эта шутка, я оценить не успел. Невинная жертва моего дурацкого остроумия выдала мне в ответ:
 - Ой, не знаю, но я сейчас спрошу у мужа! Айнарс!..
   Дожидаться Айнарса я не стал, второй тайм мне пришлось смотреть из другой ложи.

МЕНТАЛИТЕТ

   Один мой друг с восторгом рассказал о своём личном водителе Янисе.
   Друг мой – человек в обществе не из последних, удачливый крупный предприниматель. Такие, как он, умеют глубоко задумываться о судьбах семьи, бизнеса, страны в целом, мирового сообщества.
   Сел он как-то в машину в состоянии подобной думы, минут через 15 приходит в себя и понимает, что куда-то едет. Интересуется:
 - Янис, а куда ты меня везёшь?
   Янис выдаёт:
 - Не знаю, Вы ж ничего не сказали!

МОЛНИЯ

   Мой добрый приятель, врач, поведал случай из своего опыта работы в скорой помощи.
   Был месяц май. Канун грозы. Врачи скорой помощи сбивались с ног. Особенно досаждали гипертоники, люди, крайне чувствительные к любым изменениям в атмосфере. Когда же гроза началась, кризы миновали и вызовы прекратились.
Пришло заслуженное отдохновение, врачи смогли расслабиться, попить кофейку.
   А за окнами бушевало как никогда, гром и молнии представали во всей красе! Бабахало и сверкало так, что божились даже атеисты. И вдруг по селектору зазвучал взволнованный голос диспетчера:
 - Внимание! Дежурным машинам, находящимся в районе Стахановского моста, немедленно следовать по адресу: улица Маскавас, 203! Мужчине молнией повредило пенис!
   Случай уникальный! По указанному адресу с разных сторон понеслись сразу четыре автомобиля. Доктора оперативно готовились к реанимации пострадавшего, по полной программе: лекарства, шприцы, капельницы.
   Смена картинки: во двор дома, с сиренами и мигалками, одна за другой въезжают машины скорой помощи. Навстречу им из-за сарая выходит синюшного вида персонаж и гордо радуется:
 - Это я вам звонил! Серёга, скорая приехала!
   Из-за того же сарая буквально выползает Серёга, еле встаёт на ноги и спрашивает у врачей:
 - Ребята, у вас зелёнка есть? Я тут пошёл за сарайку по нужде и нечаянно «молнией» прищемил себе!..
   После ошеломляющей паузы в ответ Серёга услышал такое!!! Матюгом разразилась даже седовласая докторесса, никогда до этого не говорившая по-русски!
   Врачи, участники той истории, пришли к выводу, что клятва Гиппократа нуждается в кое-каких примечаниях.

МОСКОВСКИЙ WELCOME

   Селюсь в гостиницу на окраине Москвы. Пытаюсь пошутить с женщиной-администратором:
 - Мне, пожалуйста, номер с видом на Кремль!
   В ответ, абсолютно деревянно:
 - Как забронировано, так и поселим!

ПАСПОРТ ПЕТРОСЯНА

   А бывает, когда и сам не рад собственному экспромту.
   Лето 2000 года. Сидим с Евгением Ваганычем Петросяном в VIP-зале Рижского аэропорта в ожидании багажа. Петросян листает свой паспорт и сокрушённо вздыхает:
 - Дааа, одна поездка, и сразу два штампа! Паспорта меняю один за другим!
 - А Вы, - говорю,- Евгений Ваганыч, сделали бы себе паспорт формата А4, места для штампов надолго бы хватило!
 - А что это за формат такой?- интересуется Евгений Ваганович.
 - Это как альбомный лист для рисования.
 - Да?- оживился Евгений Ваганович, продолжая рассматривать паспорт. - Но я же лично знаком с консулом - почему он мне ничего про такой паспорт не сказал!
   Знаете, я не самый смешливый человек на свете, но тут я, задержав дыхание, извинился, вышел в туалет и уж там в голос расхохотался! Просто представил себе, как пограничник на КПП проверяет паспорта. Дежурно проходят немцы, финны, «разные прочие шведы», и тут - наш Гулливер, Евгений Ваганович Петросян, со своим паспортом, а-четвёртого формата!

ПАУЛС-ДИПЛОМАТ

   Летом 1996 года в Юрмале впервые прошёл международный музыкальный фестиваль команд КВН «Голосящий Кивин».
   Звоню Раймонду Паулсу: так, мол, и так, КВН, Масляков, фестиваль музыкальный, было бы здорово видеть в жюри именно Вас, как истинный музыкальный символ Латвии.
   А Раймонд Волдемарович-то наш с некоторых пор не просто Маэстро, а ещё и политик, и тогдашний советник по культуре самого президента. Поэтому, привычно пожевав губами трубку, он через паузу объявил:
 - Да, спасибо, я знаю этого парня (это о Маслякове), привет ему, но как раз в эти дни я уезжаю из страны отдыхать.
   Мой невоздержанный язык отреагировал молниеносно:
 - Что же Вы, Раймонд Волдемарович, сделали со страной, если уезжаете из неё отдыхать?

ТРИ ШОКА ОДНОГО ШВЕДА
 
   С Морганом из Гётеборга мы приятельствуем уже много лет. Его адаптация на нашей земле свершалась мной и, стало быть, на моих глазах.
   Первый шок Моргана связан с нашими представлениями о шведах. "Шведский стол" он акцептировал бесспорно, в "шведской стенке" засомневался, а на "шведскую семью" вскипел: да у нас нет такого! На что я, понимающе похлопав Моргана по плечу, дружески улыбнулся:"Ты мне будешь рассказывать!.." 
   Второй шок застыл в глазах Моргана в компании моих друзей, посреди недели отмечавшей день рождения. Узрев на столе водку-коньяк-вино, он осторожно поинтересовался:"И вы будете всё это пить?- и услышав в ответ - конечно - с ужасом выдохнул.- Но ведь завтра рабочий день!.." 
   Третий шок застал Моргана в Паланге, куда мы с ним ездили с экскурсионным визитом. То тут, то там стояли бабушки с табличками в руках: 15 литов, 20 литов (цены на съём комнат), Морган спросил у меня:
 - Что это за таблички?
 - Это цены на интимные услуги, - нашёлся я.
 - А почему здесь такие дешёвые проститутки?
 - Потому что пожилые, идём дальше, я знаю, где дороже!   

ЮБИЛЕЙ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА

   Июль 1998 года. Москва. Театр Эстрады. Переаншлаг. Ещё бы – юбилей Задорнова! 50 лет!
   Выступил со своим номером-поздравлением и я. За что потрясающая модель девушки-красавицы – в два метра ростом – вручает мне цветы. Посмотрев наверх, осознаю, что о поцеловать в щёчку мечтать не приходится. Не нагибаясь, целую девушке ручку, потом под эту самую ручку беру, подвожу к микрофону и произношу фразу, после которой Задорнов, заливаясь хохотом, падает в кресло юбиляра!
   Представьте себе такой видеоряд: высоченная красавица, где-то на уровне её подмышки - я, и такой текст:
 - Друзья! Сегодня, здесь, благодаря этой прекрасной русской девушке, я ещё больше осознал, насколько мы, латыши, маленький народ!

 
За всё в ответе  
тел: +371 67334595
тел: +371 29212319
Jeruzalemes iela, 6/8 - 3,
Riga, LV-1010, Latvija
e-mail: marks.dubovskis@gmail.com